工作忙碌搞笑签名
工作忙碌的搞笑签名
1.俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
2.把每一个黎明看作是你生命的开始，把每一个黄昏看作是你生命的小结。
3.摆脱孤独的最好方法就是喜欢孤独;时间抓起来是黄金，抓不起来就是流水。
4.别人的失败就是我的快乐!
5.不错!人都是逼出来的。
6.不可压倒一切，但也你能被一切压倒。
7.爱情是音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
8.《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
9.本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐活泼可爱谈吐大方风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大。
10.我就奇怪了，为什么总有人说我帅呢，烦死啦!
11.如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。
12.本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了……
13.如果帅能当饭吃，本帅能养活30亿人。
14.世界上最遥远的距离不是生与死，而是你看着本帅哥的照片却不知道本帅哥在哪。
15.虽然我很帅，但是我很低调!
16.号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。
17.没有我的帅气，人类靠什么活下去啊!
18.除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!!快告诉我为什么!!我怎么可以那么优秀!
19.李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。!不为别的，就是因为我长得实在是太帅了……
20.本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐、活泼可爱、谈吐大方、风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大青年。更难得三岁学文，七岁习武，才高八斗，学富九车，上知天文地理，下晓鸡毛蒜皮，，无所不能，无事不知，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳-楼，心地善良，和蔼可亲，乐于助人，乐善好施不可枚举，其优点多得有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发而不可收拾，实乃人中之龙，旷世奇才也。
1.我妹妹今天对我说，哥你真帅，你就是我男神，我高兴了三秒，又对我说，哥咱俩买玩具去呗，瞬间我就懂了。
2.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!
3.有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗?
4.建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
5.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
6.真正的朋友，是把你看透了还跟你做朋友。
7.痘痘我把它消灭了，但它又回来找我报仇了。
8.虽然赌气走在你前面，还是会从旁边玻璃偷偷看你有没有跟上来走在我旁边。
9.我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
10.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
11.想你就是我每天发呆的借口。
12.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
13.我认识的人越多，就越喜欢动物。
14.没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。
15.老婆为什么要用老公的钱?因为“夫”字倒过来是“￥”丈夫反过来是念“付账”。多么痛的领悟啊。
1.上次一女孩问我，你长这么大追过几个靓女?我告诉她一个也没有，旁边我一个朋友把实话说给那女孩，一般都是靓女追他，女孩当时就昏过去了
2.哎。为什么比我帅的人到现在我还没见到呢?
3.长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
4.帅是天意，酷是人为。
5.我长得天下无双，英俊洒脱。
6.客户忙匆匆地跑过来对同事说：“不好啦，我的卡把你们的ATM机吃了。”同事一楞，幽默道：“哈哈，难怪有一台ATM机不见了，原来是被你的卡吃了!”
7.免填单，一位妹子取现金200元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“贰佰元”!
8.周一，给一客户办理完取款业务后，我交待说：“请您把卡收好。”再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
9.劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来!”瞬间，一切搞定!归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了!”――结论：专业
10.今天中午，去银行存钱。人有点多都在排队。我前面是一个男的，在前面是个女的，带着一个4岁多的小孩，天气有点热小孩就把帽子摘了丢了，他妈那厉害啊。丢了3次都接住了。但是第四次丢我前面那哥们的JB那了。那女的也一把按上去。那哥们那脸上一个囧呵呵。
11.是这样的，两兄弟开车去银行取钱，因为不好停车，大哥就把车停在了银行门口，心想取钱话不了多少时间就叫兄弟在门口看好车别被贴罚单。正当大哥在取钱得时候警察来了，兄弟在外面大声吼:哥，快走，警察来了。整个银行的人都瞎个半死以为抢钱得来了。
12.大冬天的，银行门口有辆运钞车，有两个人在聊天，一个问，冻手吗(动手)，于是警察就拿枪对着他们!那人又问，你怎么不开腔(开枪)!
13.昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
14.33年前，四川的汤阿婆往银行里存了400元钱，当年这笔钱可以买1间房子、400斤猪肉、1818斤面粉、727盒中华香烟或50瓶茅台酒。今天，汤阿婆取出这笔钱，连本带息82元，仅可买420斤面粉、69斤猪肉、20盒中华香烟或1瓶茅台酒。
15.建设银行(CBC)：存不存?中国银行(BC)：不存!农业银行(ABC)：啊?不存?工商银行(ICBC)：爱存不存!民生银行(CMSB)：存么，傻B!国家开发银行(CDB)：存点吧!兴业银行(CIB)：存一百!北京市商业银行(BCCB)：白存，存不?汇丰银行(HSBC)：还是不存!