历史故事搞基
篇一：掏粪的故事
掏粪的故事 前几日，有三个男孩，开着一台拖拉机，拖拉机后面拉着好几桶臭哄哄的深褐色固液混合物。浩浩荡荡的走进了中央电视台。那个叫王菊开的掏粪工大呼："喂！我们是来给开学第一课栏目组通下水道的！"有一个大腹便便的男人说，王菊开，跟我走，我那个办公室厕所堵了，快去通开！王菊开只好和他的工友上了楼，开始用手一点点，把硬成石头蛋的 米共 挖出来。突然，一个叫王源的掏粪工突然疯掉了，直接用手捧着大粪，美美的吃了起来，满脸都是是黄色的物体。他们疯了，王菊开甚至直接把脸贴在了下水道口，用力吸了起来，看着香喷喷的粪被他们吸进嘴里。那位大腹便便的男人慌不择路夺门而出。大呼小叫着，不少人都来看掏粪工们吃 屎。不知大粪有什么神奇的功效，王菊开，王源，还有那个名是四个字的那个掏粪工都雌性激素迅速分泌，他们渐渐长出了 丰满的 汝 房 ，头发也迅速生长至腰部。他们变成了她们，这时，她们突然发现了什么！我擦，掏粪工们为何都变成女的了，莫非刚才的大粪是女人排泄的富含雌性激素的米共吗？掏粪工们也发现了这个问题。开始大叫起来："亚麻爹！！我怎么了？？天哪，我怎么长出了汝 房？？？？我的jj呢？？？？"好在在场的人有拍下这一奇怪的变性过程，很快，整个中国都知道了：哦，掏粪男孩？不就是掏粪公主吗？想出名也不至于女扮男装，还要吃屎吧？第二天，北京某娱乐发展公司与她们签约，什么掏粪工，多俗啊！那就叫tf（掏粪简称）她们原来是男孩，那就叫tfboys吧掏粪男孩，
名不虚传.吃粪如吃饭.眼睛都不眨.
祸害少女，罪恶无边.毁少女纯洁，该当何罪也？
脑残粉者，其数不可计量.脑残至极，不可医也.
午门问斩，大快人心！快哉快哉！！第一章 掏粪男孩王菊开的诞生
1999年的某一天，随着哇哇的哭声响起，我们最恨的小孩——掏粪男孩王菊开诞生了，他的诞生，非但没未家里带来欢喜，反而使家里更加烦恼。因为，王菊开的爸妈希望这一胎是个女孩，没想到竟是个男孩，悲愁潦倒的王菊开爸妈想到了一点："我们给我们孩子做个变
性手术吧！"
亏他爸妈想的出来，给刚出生几天的王菊开做变性手术，貌似比日本人还变态。 没法子，王菊开在他刚满月的时候，去蓝翔技校校医院接受了变性手术，切除了睾丸。
手术后的王菊开开始成长。
殊不知没有了雄性激素，王菊开竟越发的像个女孩子，娘娘腔，留长头发.第二章
王源和他的小伙伴
在王菊开村南头，有一户人家，也生了个儿子。王菊开爸妈本想自己的儿子变性成了女儿，
和村南头那户人家的儿子先定个童婚，那不是很完美吗？
于是，王菊开爸妈把王菊开许配给村南头人家，那户人家就是王源
这是一条小尾巴吗，这是一条十
第三章 掏粪的由来
话说王菊开和王源在一起幸福的生活着，可隔壁老王家里的马桶堵了。王菊开啊，这假姑娘
很热心，硬是要帮隔壁老王通马桶。
可不，两人热火朝天的干了起来。
突然，王源把手伸进下水道，仿佛手机掉了进去，他用力一伸，一捅，亚麻爹，，，
王源一巴掌就往王菊开的脸上呼过去
啪！王菊开的脸上满了王源手上的 粪，深黄色的，带有刺鼻气味的，的固液混合物——屎
加尿
王局开反倒没生气，一把摸到嘴里，还咂了一下手指。
"嗯，这味道，才正宗！"
隔壁老王惊呆了，急忙通知县卫生院，"这里有俩精神病！"
从此，俩人得一外号：掏粪（第三章 完）第三章 番外篇
掏粪公主真傻逼，三只逗比绕墙跑
厕所堵了不要怕，蓝翔技校找掏粪
掏粪质量不过关，掏粪吃屎包您乐
第四章 偶遇四字姓名掏粪
话说王菊开和王源进了精神病院，但他俩的范二精神没减，这不，
他俩又调戏女护士了。
"姐，我王菊开又拉了裤子，帮我换下丫"
"艹，这就来。"
王源在一旁，当护士姐姐弯下腰时，瞄了裙底几眼。碰巧这时，楼外的一声男孩的喊叫声打
破了王源的偷看计划，"艹，破坏lz情趣"
楼下喊叫的不是别人，正是那四个字的掏粪
第五章 掏粪三结义（1）
"王源，你过来一下嘛"
王菊开又在和王源撒娇（鄙视）
"干啥，lz可不搞 基。"
"不嘛，你帮我看看楼下新来的那位小病友，好有形吖！"
原来王菊开看上了楼下的那位四个字的掏粪了。而且反应强烈，又是绝食又是要跳楼的威胁
王源。
王源只好借着捡肥皂的借口去找楼下的那位病友了，他临走前还带上了一块香皂（你懂的）
"哈哈，王菊开，我不搞死他！"王源在心里暗暗地感叹。掏粪三结义（2）
王源拿着一大块香皂，直接抛到那四个字的掏粪的病床前。
那四个字的掏粪很兴奋的弯下身子去捡起来。
随着扑哧一声，王源的菊花直入那四个字的掏粪的某某处。
（此处略去100字）掏粪三结义（3）
王源和那个四个字的掏粪在性福中交织着，凝结着。
王菊开貌似听到了什么，当赶到病房时，眼前的一幕深深地吸引住了他。
于是他也加入到了王源他们的捡肥皂行动。可王菊开在前文中也说过，是没有睾丸的，所以
他的那个小棍棍仍然是一只小豆虫。可他怎样参与到他们的捡肥皂心动中呢？
王菊开灵机一动，打厕所里找了一根马桶抽。用马桶抽的把手去捅王源的菊花，就在这一进
一出中，他们在这里所熟知了彼此，于是他们结义为胸帝
第六章 掏粪与厕所结缘
掏粪们搞基完成后，王菊开要去wc解手。王源也要求去。
他们在厕所解手时，王菊开淫性打发，用手抓起屎坑里那屎尿混合物。又一把抱住王源，捡肥皂又在wc里爆发了！王菊开又捧了一把更多的屎尿混合物，全都浇在他的xx上，然后叉入了王源的xx处，来回抽动ing。。当屎黄色的粘稠液体从王源的菊花中慢慢渗出，他
已经虚脱的倒在了蹲屎坑的一边，地上的尿液已经把王源的脸所浸泡。
"啊~啊~。。。。"
王菊开还压在王源的身上，xx仍在上下运动着，王源早已虚脱，满身的污秽已经告诉我们：
他们疯了！
第七章 当屎黄色的粘稠液体从王源的菊花中慢慢渗出，他已经虚脱的倒在了蹲屎坑的一边，
地上的尿液已经把王源的脸所浸泡。
"啊~啊~。。。。"
王菊开还压在王源的身上，xx仍在上下运动着，王源早已虚脱，满身的污秽已经告诉我们：
他们疯了！
第八章 第八章
偶遇掏粪粉—屎壳郎
王源有一个特异功能，说好听点叫召唤桃花运，说难听点叫欺压民女。
他们路过女儿国，满大街的美女使他们心动。王源发功，一大群美女渐渐聚了过来。 王菊开也不傻，看见美女一来，他的无敌掏粪手直接深入美女们的xx处，一大把屎就这样
华丽的掏了出来。
他们又把那些美女的脑子挖开，灌入屎尿混合物。
令人惊奇的是，美女一下子变成了丑女，而且对掏粪男孩们死心塌地。
"凯凯，今天你高兴吗？要不老娘服 侍 你嘛~~"
于是，掏粪男孩拥有了第一波脑残粉，我们称之为"屎壳郎"。
第九章 掏粪不爱脑残粉
自从掏粪"抓了"一群脑残粉以后，他们可不缺女人了，可谓是妻妾成群（愤怒），但掏粪可
不这么想，特别是王菊开。
"妞，过来，给爷准备好家伙"
"老爷，什么家伙？"
"笨蛋，昨晚你们拉的便便！"
掏粪狗是很傻的，这是要？
对！狗改不了吃屎！王菊开取来大把的便便，把屎摸满全身，然后找来王源和那个四个字的
掏粪。
three P start！
没想到啊，王菊开死性不改，果然和小时候的阉割睾丸有关，连性取向都变了。
"王源，你们等着受死吧！"王菊开邪恶的笑道。
"果然，在一场，王菊开身上满了屎，衣服上也是，他不愿意在脑残粉面前洗满身
屎的衣服，于是他无耻的偷来一台洗衣机，在他的"贫民窟"里开始洗衣服。
"王菊开，看，lz减了一块小砖头！"
"笨蛋，是苹果5，怎么来的？"
"刚刚那四个字的掏粪偷来的！"
卧槽，我猜那施主（失主）一定很慷慨（愤怒）。
他们打开微博，发了一条：
"我学会洗衣服了！"儿歌
你拍一，我拍一，掏粪木有小jj。
你拍二，我拍二，掏粪吃屎香喷喷。
你拍三，我拍三，掏粪脑残没有脑。
你拍死，我拍死，掏粪阳寿快要终！
第十章 掏粪爱凤姐
王源这掏粪工，自从偷了人家的苹果5以后，成天上网看有关大粪的内容，这不，他百度
大粪的时候，不知咋地蹦出了一只凤姐。
"好家伙，这女的长的帅！速速给我掏粪掏一下她的 缸 门 试试于是王源找到了凤姐，然后
你懂的。
没想到凤姐的长相迷住了王源。王源粪也不掏了，摸干净嘴角上刚刚吃的粪所残留的黄色液
体。
"嘿嘿，凤姐，你爱吃大粪吗？" "
傻瓜呀，你爱吃大粪，人家可不一定啊，你可以去北京，找一家叫北京时代峰峻文化艺术
发展公司啊，他们帮你宣传大粪哦！"
王源一个劲感感谢，在凤姐离开的时候，生情的叹息："你的大鼻孔，小眼睛，满脸麻子已
经吸引住了我，我爱你么么！"
第十一章 十一章
时代峰峻文化艺术发展公司
掏粪们来到北京，刚一下火车，身后背的屎篓已经深深的吸引住了路人的眼睛，为何掏粪如
此珍爱大粪，因为他们的口粮就是大粪.。
王源身后背着长长的管子，这是要干啥？他们采集食物的工具，没了这根长长的管子.掏粪
们如何从下水道里抽取“食物”啊？
他们每到哪里，哪的人就像见了瘟神一样，四处躲散.好在他们带了从老家偷来的苹果5，
带开了:掏粪地图“，直接导航至时代峰峻文化艺术发展公司。
刚到公司门口，直奔厕所，拿起王源身后的长管子，王菊开用嘴深深的吸了一口. ?哇，这味道才正宗！?，王菊开的嘴角留下了臭烘烘的，泛着黄色加颗粒的屎.
第十二章 掏粪签约
掏粪取食大粪的过程，让该公司老板看在眼里，记在心里.他好爽的说：
“你们被我们公司聘用了！”
“啥？这样我们就可以向全中国宣传我们的大粪保健法了？“”
“没错！还有开学第一课等你们参加呢！”
“哇塞，我可以向全中国的青少年宣传我们的掏粪大法喽！”
第十三章 十三章
王菊开与吉他
王菊开在北京很悠闲啊！几环全都转下来了，这不，他在废品回收站捡到了一把他装逼利器
——一把劣质吉他。
他如获至宝，明天都用他早晨的第一泡尿擦洗琴箱，然后又用舌头把带有骚味的琴舔干净。
直到他来到公司，他的装逼生涯刚刚开启。
十三章 附图
懂得吉他的黑粉朋友请高呼：
"掏粪装逼遭雷劈！"
十四章 掏粪生病了（1）
王菊开前几日去北京一个胡同溜达，碰巧又看见了一个粪池。果然狗改不了吃屎，一个猛子扎进了粪池，大口大口的享受大粪带来的高潮，每当粪中有未消化完全的肉类时，特别是带
有浓浓臭味的大粪时，他吃个格外兴奋。
回家之后，肚子里的大粪在肠胃中升华，发酵，然后排泄到一个罐子里，等待时机合适的时候拿出来享用。吃了以后拉出来，来出来以后再吃，王菊开，你可真为全球食物不足找到了
好方法！掏粪生病了（2）
前天晚上，掏粪终于群体脑肚子了，上吐下泻，头晕目晃，生不如死！
"妈呀嘿，lz可没救了！"王菊开叹息着。
随着时间的推移，王菊开的体温逐渐升高，渐渐竟超过了43度。
王源惊叹到："43度还不死，神啊！"
可故事没他想的那么简单，王菊开体温直线蹿升到74度，那四个字的掏粪识相的打了一个
鸡蛋在王菊开的肚子上，没几分钟鸡蛋就煎好了。
最可怕的事情来了，王菊开的体温终于达到沸点，身上咕嘟的冒着气泡和散发着蒸汽。
而且王菊开没有死，反而说了句："我的大粪，我好像你丫，么么哒！"
十五章
篇二：历史研究方法与佛教宗教简史
历史小记陋谈
自从今年夏天给大家分享了一次平淡无奇的面相学之后，掐指一算已经好几个月了。这次跟大家分享这次有关历史的东西，也是有三个缘起。第一个就是牙牙的邀请，还是那句话，组织上的安排要坚决服从。第二个是咱们社群的发展，多了许多新朋友，也是交流的好机会。第三个是我自己最近看完了史记，并一直在继续看一些历史的东西，有一些笔记，拿来跟大家分享。
历史是多面的PokerFace，你需要哪一面就呈现哪一面。如果喜欢政治和宫廷斗争，可以看明史；如果喜欢搞基，可以百度一下龙阳之好的典故；如果喜欢历史故事，《世说新语》就是不错的选择，虽然不能算正史，但是很好看。以上都是看历史的方法，但如果不满足于这些，非要学出来点干货的话，就必须下点功夫了。
刚才我跟大家说，我们社群多了许多新朋友，什么叫做朋友？《礼记》曰：“同门曰朋，同志曰友”。同学叫做朋，有相同志向的叫做友。所以，道不同不相为谋，不是说让你一辈子孤孤单单的，特别清高，鼻孔快冲天了，不是。人的一辈子，可以有很多朋，因为同学多嘛，但友却很少，太难了。《论语》一共分20章，第一章是最重要的一章，叫学而，开篇第一句只要上过初中的都会背：学而时习之，不亦说乎？有朋自远方来，不亦乐乎？人不知而不愠，不亦君子乎。其中第二句，有朋自远方来，不亦乐乎？很多人都被课本的注释害死了，这句话不是说有老朋友过来看你了，你七老八十著拐杖出去晒太阳，互相问候，不是的。这句话的意思是指孔子当时有许多同门同学，当然他的弟子
也算是朋，这么多同学大家有缘聚到一个地方来学习，不也是很快乐吗？这是讲学习的氛围和感受。所以像今天大家聚在一起，高朋满座，这句话就比较应景。
说了这么多，无非是想说一种读史的方法，要想读出来东西，就要下功夫，从思辨的角度来想问题。先秦和两汉的典籍，有一个共同特点，就是第一章和最后一章的内容最重要了。论语第一句就是这三句话，如果孔子的弟子们把老头子晒太阳这一层意思放在儒家经典的最开头，这也未免太瞧不起古圣先贤了吧？而且论语是一本经哦，所谓经史子集，是很重要的一类，一句话可以有好多层次，怎么可能老头子晒太阳就打发了呢？当然，你说洒家就这么理解，怎么着？没有任何问题，只不过你的快乐就没有我的来的微妙罢了。
所以，按照这样的道理，我们看一本古代史书，特别是前四史，以及诸子百家的典籍，如果大家工作很忙，没时间看的话，就先看那么几篇。论语第一篇叫学而，最后一篇叫尧曰。史记的人物分本纪、世家、列传，第一篇分别是五帝本纪、吴太伯世家、伯夷列传，最后一篇分别是孝武本纪、三王世家、太史公自序。这不过几篇文章，大家拿出福尔摩斯探案的那种劲头，一个字一个字的扣，肯定能扣出东西。这个东西不一定就是金科玉律，但难能可贵的是你自个儿想出来的，久而久之的积累，你的思辨能力、对任何事物的判断，定然要更上一层。 这里我举一个例子，这个例子虽然不是正史，但也算是老生常谈的故事了，接下来我就想读出来点新意。这个例子就是著名的虚构故事：草船借箭。曹操和孙吴联军对峙，敌众我寡，大都督周瑜想多造些箭，
十天造十万只，按照当时的技术水平是根本不可能的。结果诸葛亮哈哈大笑，说我只要三天就足够了。周瑜大喜，这是个两全之策啊，急急忙忙跟孔明签了军令状，怕他反悔。如果能造出来，对战事有利，解燃眉之急；如果造不出来，正好可以把诸葛亮这个心腹大患除掉。鲁肃是个老实人，看到诸葛亮如此胸有成竹，虽然觉得比较难，但还是挺放心的。结果诸葛亮和鲁肃一出辕门，回头就跟鲁肃说话，一脸苦相：子敬救我！鲁肃听后，吓得是魂不附体，心说什么？你刚才跟大都督夸下海口，现在又觉得做不到，这不是逗我玩儿么，哎，罢了。他想到这儿，跟孔明说三天后好好认错就行，我带你去。孔明说：子敬不必惊慌，如果你要救我，只需要给我准备足够的草人和船只就行。鲁肃只好去准备，第三天晚上，孔明请鲁肃去船里喝酒。下令开船，越走越不对，怎么往曹营开呢？鲁肃再一次惊慌了，准备问，但还没说出口，这次孔明先说话了：子敬，船已经到江心啦??
这句话是什么意思呢？我们常常说，年轻人不要上了贼船。在三国演义中，鲁肃对孔明那是没话说，只有诸葛亮欠鲁肃的，没有鲁肃欠诸葛亮的，但孔明就是这样欺骗他的好朋友鲁肃的，什么都不说，一直带他去江心。这件事其实能怨孔明吗？不能。其实鲁肃对诸葛亮的定位，一开始就稍有偏差。他俩各为其主，不是一个政治集团，将来定要兵戎相见，这样的关系，只能叫做朋，而不能叫做友啊。况且孔明此人一生谨慎，蒙玄德三顾茅庐之恩，素有忠心，他的心里，第一位永远是刘备，你鲁肃对他再怎么好，能超过刘备吗？所以，孔明坑鲁肃，是肯定的。不但他要坑鲁肃，还要坑关张二人，就是为了让蜀国
强盛。这才是一个成熟的政治家，在面对如何处理私情和公事这一千古难题中的正确做法。
但历史又是有用的，我们在现实生活中，怎么用这个故事呢？鲁肃并非平庸之辈，他的智力胜过我们十倍，但他尚且犯错误，他的错误，就在于对两者关系的定位不清，情感大于理智。那么我们是否更应该深思熟虑，想想自己的人脉呢？在这个时代，我们都有许多朋友，那么，我们听完这个故事，我们应该有哪些收获呢？其实这也是草船借箭这个故事的第二个层次。第三个层次，说实话我也不知道，就留在座的各位来阐述了。
所以说中国文化重层次，西方文化重方法。方法就是求快，层次就是求功夫。草船借箭不可能只有一个层次，如果只是体现周瑜的傻和诸葛亮的精，能流传千年，也太恶心人了。这也是我们需要注意的地方。 说到层次，我想读史或者读任何一门传统的学问，都有三个层次。最下一等的层次，是诵书，就是背书，没什么好说的，如果没有这方面的积累，一辈子就在这个层次混了，投机取巧去百度，来不及的。对你人生启发最大的，就是你上学过程中背会而且没忘的名言，比如人不为己天诛地灭。这是坏的方面了，如果你会很多好的，那么会发生什么现象？所以我一直也对所谓反感填鸭式教育的人有些疑惑。要知道，在幼儿园和小学期间填鸭式教育和给高中大学填鸭式教育，两者区别太大了，这也是一个教育的误区。历史上，春秋时期鲁国有个君王，他说了一句很有名的话“寡人生于深宫之中，长于妇人之手，寡人未尝知哀也，未尝知忧也，未尝知劳也，未尝知惧也，未尝知危也。”
用今天的视角来看，他的童年是多么幸福啊！但他一生中没有经历过磨难，最后下场不太好。从他的谥号可以看出来，叫哀公。第二个层次，是读书，指的就是在书中反复思考深深思考，锻炼自己。第三个层次，叫念书，不是口字旁的nian哦，这个念，上面是今，地下是心，就是说要念兹在兹，把心放在心上，时时刻刻去拿书中道理去实践它。这才是第三层层次，或者说境界。
说起境界，大家可能想到语文课上学过冯友兰先生的一篇课文，讲人生的四重境界。最底层的是自然境界，吃喝拉撒，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。生娃放羊。上一层是功利境界，钱。再上一层是道德境界。最后一层是天地境界。冯友兰先生认为孔子在道德境界，只有老子在天地境界。这个说法正确与否我们先不提，先说这个天地境界的意思。
天地境界几乎可以说是道家的专利，但东汉以来，尤其是唐宋代以来，风水轮流转，这个专利几乎被另一派平分秋色了，那就是佛家里的禅宗。因为时间关系，我就给大家大致讲一下佛教的历史。
首先这就要从释迦牟尼佛涅槃开始说起。我佛涅槃后，迦叶尊者因了悟拈花一笑的禅机真意，得到了佛祖的禅宗正眼法藏。是为禅宗初祖。所谓禅宗初祖，更详细一点说，是我们南瞻部洲的禅宗初祖。迦叶尊者为了帮助阿难尊者破迷开悟，逼他用功，最终开悟，迦叶尊者涅槃后，阿难尊者接过禅宗衣钵，成为禅宗二祖。就这么代代单传下去，一直传到了第二十七代。都是历代祖师，各个有很高的修行，通天彻地。第二十七代的尊者收了一个徒弟，有一天他对徒弟说，你应该去震旦弘扬佛法。这个震旦，就是指中国，这个徒弟，就是达摩。达摩
篇三：糗百故事
大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长? 本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一 句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了..
华山之巅，王重阳说：我等均以年迈，这次就让各位的徒弟比拼，你们都带徒弟来了么？欧阳峰说：我没徒弟，只有一个侄子。王重阳说：没徒你说个jb。
店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走??。
宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！！
老同学聚会，回忆多多，感慨多多。
一同学说，幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。这个，能秒懂的都不是好人！
女人撕开快递包的心情就和男人撕开女人丝袜的心情是一样的————都是迫不及待。
90％中国人无法正常读出来的句子：
NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走。
NO.02 大王叫我来巡山哦！
NO.03 找呀找呀找朋友！
NO.04 你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！
教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎，三个女人同时想我！后面的同学幽幽的来了一句：是你妈...你姥姥...你奶奶...
一个僵尸进了KFC，盯着薯条笑了半天：“哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈?”
去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
在微博上发问：如果朝鲜有航母，起什么名字好呢？一网友答：今日沉
郭敬明：“你就不能站在我的角度看问题吗？！”韩寒点点头，跪了下来
小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”
主持人：“把手松开！憋死他不算！”
上次看13套法治在线女主人说道：谁能相信这个16岁的无知少女4年前竟然只有12岁。
男孩：想求你一件事 。女孩：什么事 ？ 男孩：陪我演场戏 。女孩：演什么 ？男孩：
演我老婆。女孩：演多久 ？ 男孩：一辈子。六十年后 、老奶奶抚摸着病床上的老头子 、感叹道：如果这场戏永远没有全剧终该有多好 。老头子：老太婆 、我想求你一件事。老奶奶：什么事 ？ 老头子：下辈子，和我一起演续集好吗 ？！
她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。
第二天，她来例假了。
雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩的电话：“快打开窗看！”女孩开窗，看见男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字：我爱你！女孩很感动，说，是你写的吗？
男孩：“是啊！本来还想多写几个的，可惜尿不够了。”
男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限
昨天女朋友下班回家，发现她心爱的小狗不见了，我特无辜地告诉她小狗送人了。顿时，她捶胸顿足、哭天喊地，娇喘连连，这时，我端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：骗你哒，狗在锅里呐
今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
昨天在地铁站听到一对情侣的对话?? 男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你TM就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么啊??”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了??
1.曹操抓了关羽，对其很好 2.关羽带刘备老婆去曹营 3.曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走 4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭 5.刘备见了阿斗就想摔死他 6.魏军攻到成都刘禅开门投降〔我好像懂了点什么〕
一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的?然后屌丝成功上位。
一朋友在海南读的大学，毕业后回京工作，自称“海归”。
我至今没告诉他，我大学是在乌鲁木齐上的??
收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛??日历。
追一妹子，妹子不答应。某日，偶摆弄妹子的手机，铃响，是他爸打来的（有显示）。偶脑子触电，抄起电话：爸??。然后迅速把手机还给妹子。妹子抱着手机到一边打电话，??十几分钟后妹子一脸黑线回来：“你赢了，我爸说春节让我带你去我家看看?
今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
人生如潮，湿了蝴蝶，红了白兔，硬了乌龟; 岁月如刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。
有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。。。。。
普通青年：爱一个人好难。 高富帅： 爱“一个人”好难。 屌丝： 爱一个“人”好难。基友：爱一个人好“男”。
一年冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。
单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐和短信套餐还剩一大半儿。。。！！！
【放松点，别夹那么紧?我很痛！】【废话！我不夹紧点你岂不是就进来了！】【但你夹那么紧我也出不去啊?】【不行?我一放松你肯定就伸进来了！】【呜?好痛！】渔夫一手提起鹬一手提起蚌，麻利地将他们分开，边分边说：你们两个够了！不好好修炼整天玩这种游戏！你们不害臊我还害臊呢！
非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实
晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。。。。上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否，，，正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“.....诸葛亮舌战群儒。
女同胞们，夏天到了你们是在耍流氓么？！男生们有苦说不出啊！！男生不想比较你们内衣颜色啊！ 面对面目光不知道该落哪啊！ 目光停留会被当成色狼啊！ 眼睛直视余光看到会脸红啊！ 不能俯视坐的低仰视站的高的女生啊！！ 你们是要闹哪样啊！！ 最重要的是，走在街上基友会吃醋啊！不好哄啊！！！
6月部分大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28.5℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42.5℃.谢谢收看，再见
听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一
男一女??就让他们结为兄妹！!”
情人节最内涵的争吵... 女： 今天你都不带身份证你什么意思啊...~~~男：....
老师为了杜绝出现早恋现象，自以为很精明的把位子调开，男生男生坐，女生女生坐，他完全不知道其实会有更棘手的事情发生！
11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点。。。。。。四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。。。”
普通版：图书馆自习，“学姐，不好意思，这道题怎么做？”学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？” “噢......我突然来了灵感。” 进阶版：“学长，这道题你会吗？”“学弟，你有男朋友吗？”“你怎么这么问??没有的。”“来，我告诉你怎么做，好简单的??” 终极版：图书馆自习，学长：“学弟，这道题你会做么，我可以教你。”学弟：“学长，我已经有男朋友了。”学长：“你知道别的学弟有谁不会做这道题么?你男朋友会吗？
厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧??我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：??
女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：”刚刚谁TM喊哥名字？！”世界顿时安静了?
他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了。”（各位看客要回帖啊）
3月31日，他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”她在南京，开心地回复：“恩啊”第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈?”她顿住了，泪无声落下，失落、委屈?却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你?”女孩转过身，娇滴滴的说道：干爹你好坏哦~呜~呜~呜~
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
不是我没文化词汇量低, 但是当喜悦, 兴奋, 伤悲, 怜悯, 落寞, 愤怒, 平静, 无助, 失望, 满足, 激动, 疼痛, 舒适, 欣慰,温暖, 寒冷, 恐惧, 沮丧, 苦逼, 忧愁, 尴尬, 困惑, 疲劳, 热情, 冷漠, 消极, 厌世, 思念, 支持, 抵触..这些情绪都可以用一个"靠"字来表达的时候我干嘛要和你说那么多
作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！
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你每卸载一个电脑软件都会弹出一个窗口问你为什么要卸载，但快播从来就不会，因为他知道你还会安装的！
车上邻座是个小男孩，和妈妈说今天学了十以内的加减法，让他妈妈问他答。小孩很可爱，于是我对他说，这么棒，哥哥考考你好吧，他点头说好，我笑了笑， “6.274减2.73等于多少呀？”
有个娃给村里放羊，一天他喊“狼吃羊来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上来，还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼吃羊来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山?
于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、虾滑、豆腐皮、宽粉、海带、芝麻酱?
女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。
在男孩向女孩要联系方式的时候，我删了微博。
一个苦者对禅师说：“我放不下一些事，放不下一些人。”禅师说：“没有什么东西是真正放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。禅师说：“其实，这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。。”
苦者马上把禅师按在地上一顿猛打：“烫死我了！尼玛的！让你烫我！尼玛的！让你烫我！尼玛！劳资揍死你让你烫我！
“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”——这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。。。猪一样的队友。。。猪一样的队友。。。猪一样的队友。。。
手机新信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，“哦?那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，“你开下门吧，我还是不敢敲。” 她兴奋的去把门打开。
他看着她满脸泪水说：你怎么哭了。。。。小丽不在吗？
A说：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，现在还在上学中，真是造孽啊。 BB回复：把“喜欢”两字去掉才真是造孽。 CC回复：把“比我小”三个字去掉才真是造孽啊。DD回复：把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉，才真是造孽啊
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