迷路之人作文1600字
时间：2020-09-20 01:07:19 来源：爱作文网
迷路之人 我会觉得自己像一个经常迷路的人，无论怎么走最后也逃脱不了迷路。身边很多人反反复复地对我说：“你又迷路了。”我明明当时知道这条路，但是第二次，还是会迷失。我仿佛行走在一座迷失之城，无论怎样，都会迷路。 或许小时的我要比现在的我聪慧一些吧，从来都没有迷过路，一直可以走到路的终点然后再换下一条路走。不知是从什么时候开始，我常常不知道接下来该走哪一步，经常会在十字路口乱了阵脚，选择了一条不是我该走的路，然后慢慢地离我之前预化所要走的路越来越远，或是最后干脆与我之前的路成了一条平行线，无论我怎么跳，走了多少路，都再也回不到那条路了。 “曾思懿，这道题跟你讲过了，为什么你又做错了？”“为什么为什么，你要迷路了，你能不能走对一次啊！”……我的耳边充斥着无数的排斥之声，我也不知道自己究竟是为什么，总是走错路，总是迷路，明明之前还认识。期中考试刚刚过，在这次的考试中，我又迷了路。同样的题目，迷路了一次之后醒悟了认识路了，一到考场上便又走着走着忘了。我究竟应该怎么办，怎样才能不迷路。 现在的我是一名每天都背着厚重的书包早晨六点就已行走在大街上的莘莘学子中的一名，再普通不过的一名学生。我有着无数年少的幻想，或许年少轻狂，或许放荡不羁。我总是为自己画好路线图，但是往往凭着记忆走了一半不知接下来该如何走想要找路线图的时候发现自己已经丢失了它。我经常会迷失在半路上，然后不知应该往何处去。 排名总是令我心酸的，偶尔也会有欣喜，但毕竟这都是少数。我畏惧考试，我畏惧老师手上的那张成绩单，我畏惧回家之后家长的脸孔。其实我也明白，很多的题目我都懂，这些路我都会走，但是就是因为我是路痴所以我总是迷路，我的成绩总是不理想。小学的时候我试过在一张纸上写满仔细然后带进考场，考试的时候一直看着，仿佛有一种力量在鞭策着我，一定要仔细。尽管这样，但是我还是会走错路，但好在涉的未深，赶回来还来得及。初中于小学是两种不同的生活方式，假若你带进去一张写满字的纸一定会被认为是作弊考卷作零分处理，假若你带进去了老师允许了，你一场考试也根本没有时间去看这张纸一次。我经常会在应用题里迷路，我如同没头苍蝇一样撞来撞去，前面的填空题根本没有时间去仔细地看它。所以初中以来，我发现我经常的迷路。 吃是我一直以来所热衷的，同时我也是一个热衷于吃的形式的人。无论是多么美味可口的食物，如果是坐在一个阴暗潮湿没有任何的美感的空间里，我是没有任何食欲的。反之，如果有一个很好的环境，即便是再朴素的食物，我也会觉得很美味。就是因为这样一种对于形式的洁癖，我每次从蛋糕店里买来蛋糕时，都会将它放置于一个漂亮的餐具里，然后会用刀将它一片片的切下，再用叉子叉起慢慢地送进的我的嘴里。然后慢慢地含在口中，让它慢慢地化开，然后舌底留有一阵清香。每次只要有条件，我一定会边放音乐边吃，因为我觉得这是一种享受。并不是什么流行音乐，只是简简单单的钢琴曲，一些放松音乐。说到吃，其实从小到大我都特别爱买路边小摊的食物，每当放学便会和同学结伴三三两两地围在小吃车附近，买一些油炸食品。偶尔也会被父母看见，一顿责骂。虽然我知道这是所谓的垃圾食品，可是我就是控制不住自己，总是会不由自主地跑过买几串东西。但是自从初中以外，我已经再也没有时间去买这些垃圾食品，尽管有时我很怀念它们的味道。这些东西都没有时间去买了，更别说是对于进食时的环境了。我根本没有时间去这样做。食堂的环境和饭菜是我无法忍受的，但是我必须要吃，而且要速度。两个多月的生活，已经让我习惯了这种快节奏，渐渐地忘却了曾经对于吃的标准。 学校在长兴城的最北面，而我家却在这座城市的最西面，学校和我家仿佛如同一个直角，有着很远的距离。我曾经设想过很多的交通方式，但是至今都还没有找到过一个适合自己的。我试过乘公交车，但是公交车每天早上的喧闹、拥挤以及各种早饭混杂的味道让我厌恶。当然这些并不是最主要的，最重要的还是晚归的公车，由于老师的拖课经常会赶不上。乘公车我持续了两天，最终还是觉得不适合。试一个月自己骑自行车，但是由于路途较远，比较疲乏，所以往往听不进课，总是想要打瞌睡，而且每天早上要很早起来。于是我经常对父母抱怨，听到了他们便厌倦了，答应以后每天送我上学。这是我一直维持至今的交通方式。但是随着天气的寒冷，我发觉这并不是一种可行的方法，加之父母上班很晚，我学校也并不和他们一个方向，每当看见他们送好我还要重新折回去，总有些过意不去。我至今都没有找到适合我的交通方式，我也只能就这样硬着头皮，混一天是一天。 周围人经常对我说的一句话就是，其实你很聪明。或许这是对于我考试不好时最大的弊端吧，所有的人都说我聪明，都说我能考好。但是我自己知道，我生来就只有那么一点智慧，即使我付出我最大的努力，我也不可能排名于年级前十。我从小便是一个不起眼的小孩。即使我成绩再好，我所获得的荣誉再多，老师也从不会器重我。我想在初中改善这种情况，可是已经开始两个多月了，局势基本也都已经定了，无法改变了。其实有很多人说我在写作方面有天赋，其实不然。我每次都会面对作文苦恼，即使我很喜欢写作。我从来都不像很多大人夸奖我的一样，看一些有用的书。我很喜欢看闲书，我家的书柜里虽然有很多的名著，但是我没有一本看完过，反之那些闲书被我翻得破破烂烂。我喜欢韩寒、笛安、林培源。我喜欢他们的文字，我渴求成为像他们一样的人。韩寒莫过于我从小到大最喜欢的作家了，我崇拜的他的豁达、率真、敢做敢说。虽然我知道这个社会对于韩寒的评价并不是很好，但是我坚信，人才并不是要靠应试教育才能发掘的，中国虽然没有全才，但是中国有天才，在我眼里，韩寒便是一个天才。我想我永远都不会有像韩寒一样的勇气，去追求自己喜爱的生活，抛开现实。即使我有多么的不喜欢应试教育，但是我必须去接受，还需要为我的名次而担忧。我告诉自己一定要排在年级前一百，稍微的一点动荡都会让我寝食难安，我极其厌恶这样的生活，但是我必须要过。 就如同我不想迷路，却经常会迷失。 我与音乐，只算得上是一面之缘。小时候我在学校里学习电子琴，弹得稍有成就，经常会受老师的表扬。后来的课程越来越难，有一次因为我肚子痛所以误了课，后来发觉自己便被甩在后面，很难跟上别人的脚步，加上当时学习又忙，便放弃了这门艺术。至此之后，我再也没有心甘情愿地去碰过琴。后来也或许是因为音乐老师的关系吧，我对音乐这门课极度的厌恶，毕业那天有人问我开不开心，我说开心，她问我理由，我的理由居然是以后再也不用上音乐课了。像我这样一个和音乐有隔阂的人，又偏偏我的学校是音乐特色学校，有口风琴。以后我每天都避免不了吹练口风琴，每次音乐课之前我都会在心里无数遍地喊着老师有事情来不了。其实我在四年级以前并没有讨厌音乐到这种地步，相反我很喜欢，我觉得这样的一堂课很好，很轻松。但是偏偏那些老师都走了，轮到了一个老女人来给我们上课，这个女人整天皱着眉头，动不动就发火，有几次我什么都没干，她就将我的本子撕烂扔进垃圾桶让我罚站，于是我每天都对她抱怨，直到现在我还仍能回想起几番当时的情景。于是对于这门课我也吊儿郎当的，任她批评，然后一番辱骂。我离音乐也渐渐地走得越来越远。 但是自从毕业之后，我又重新爱上了音乐，我非常满意现在的音乐课以及音乐老师。记得暑假时在家里写文，我总是会带上耳机，放几首轻音乐。我喜欢的轻音乐有很多，比如《卡农》比如《蓝色多瑙河》还有很多很多。对于目前那几个流行音乐的歌手，我对于他们的歌曲并没有过分的热爱。相反我喜欢一些经典老歌，喜欢留声机，对MP3没有任何的喜感。有时候我也会听一些国外的歌，我喜欢小野丽莎，还有很多。音乐在我小学时期打碎了我美好的梦，却又在毕业以后开启了我另外一扇门。对于音乐，未来还有很多路。 又突然想到了“老师”这个词。我有过讨厌的老师，也有过喜欢的老师。最喜欢的老师莫过于九月时来我们学校实习的小刘老师。印象中我从来没有叫过他老师，但是他却给了我很多美好的记忆。经常会与他打闹，后来他走了，我们都流下了伤心的泪水。我不知道未来会怎样，我们今日的不舍会不会变为来日的相见，我们无法预料。现在我仍然和他保持着联系，我会告诉他我们班现在如何如何，我也会问他很多问题。他的回答总会让人欣喜。我后来写过很多关于他的文字，有时候我希望他看到，他看到了我却又希望他从来没有看过。我说有一天，我要做出一番成就，然后骄傲地给他打电话。有时候我觉得这个诺言好远，好难实现，但是我会努力。 追梦的过程中，我经常的迷路。 经常会听长辈对我们的抱怨，说我们现在生活是多么美好，那时怎样怎样。其实有时候看见他们两鬓的白发，我也会有些心疼，我知道他们不需要我如何去用物质报答他们，他们只想看到我笑，看到我美好的成绩。所以我也一直在努力，我希望我可以。 现在最悲哀的就莫过于是无路可走了。即使是一条坎坷不平的路，也总胜过迷路。 曾思懿