卫生间幽默故事
篇一:经典幽默小故事
经典幽默小故事
坐错地方
一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散散步如何?”
“你好大的胆子,”妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人!”
“那么,”乞丐又说,“你在我床上干什么?”
赵钱孙李
从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第二天,这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,哈哈大笑。
到了哪一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!”
“对,我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”
彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早死!”
聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!” 哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。
毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”
毛拉诚恳地答道:“我开始哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不认识;后来笑,是因为我发现自己也不认得这东西。”
手套
中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证,他举手宣誓时,整个手黑得像墨一样,法官见了,就高声叫道:“你先脱掉手套,然后再宣誓。”
染坊工人认真地说:“请你戴上眼镜,看清后再发言。”
主教落入陷阱
主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。在机场,有位记者一见面就问他:“你想上夜总会吗?”主教想岔开这个问题,就讥笑着反问:“纽约有夜总会吗?”真没想到,他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:?纽约有夜总会吗??”
一字之差
有一个教徒结了婚,她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书,数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话:“爱里没有惧怕,爱既完全,就把惧怕除去。”
不幸送来的电文漏掉了“1”字,只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节,只见那里写着:“你已经有五个丈夫,你现在有的,并不是你的丈夫。”
损人损己
一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时,一位潇洒英俊的青年男子向她走来,有礼貌地低声问:“这儿有人坐吗?。”她大声说:“到阿芙达旅馆去?”
“不,不。你弄错了。”青年有几分惶悚,急忙解释说:“我只是问这儿有其他人坐吗?”“您说今夜就去?”她尖声叫道,比刚才更激动。
青年男子被她弄得狼狈极了,红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。
过了一会,年轻姑娘又来到他的桌边,给他叫了一杯白兰地轻声说:“对不起,我只是想看看您对意外情况的反应。”
青年本来气就未消,见她这般言行,决心叫她也出一次丑,他大声地说:“什么?一次要一百美元吗?”
这一次,窘迫轮给这位年轻的姑娘了。
想跳舞吗
大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池,使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来,玛丽急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞吗?小姐?”那位男士问道。
“是的,谢谢你的邀请。”
“正好,我可以坐你的位置了。”
黑暗中的一吻
火车进入隧道,整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻,接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后,车厢内四个素不相识的人都没有吱声,唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想:“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想:“真奇怪,这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想:“罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗里挨打。”罗马尼亚人想:“我最聪明,我吻自己的手背,又打了德国人一个耳光,没人发现。”
最值钱的东西
从前,有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前,国王发布一条命令:城中的妇女皆可免于一死,明天天亮之前,可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证大家的安全。不久,只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱,上气不接下气地走出城门,一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里,都是自己的丈夫。
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想,终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台旁边收钱,以便使得男客们神魂颠倒,慷慨解囊。谁料到姑娘上班没几天,就对老板说:“我想,我不如以前那么漂亮了。”老板急忙问:“这是怎么回事呢?”
“现在,所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”
聪明的证据
19世纪时,西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据:“黄种人的头发截面是圆的,而白种人的则是椭圆的,椭圆有两个圆心,规画更为不易,可见上帝是偏爱白种人的。”殊料,20世纪初,人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落,他们的头发与黄种人和白种人都不一样,是扁的。
体检
一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室,里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。
军医对他说:“脱下衣服来。”
“您说什么,先生?”
“把衣服脱光,快一点!”
青年人脱了衣服。军医给他量了胸围,检查了脊背后,命令:“跳过这根横杆。”青年人照着做了,结果动作还好,但摔了个仰八叉。
“双膝并拢,两手触地。”青年人按要求又做了,因失去平衡,跌倒在地上。待他爬起来,军医又命令:“在这冷水池里跳跃五分钟。”
“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。
“现在绕着房子跑十圈,我要检查你的心脏和呼吸。”
青年人终于气恼地说:“我不,我宁愿打一辈子光棍!”
军医一听,困惑地问:“你这是什么意思?”
青年人说:“是的,打光棍!办个结婚手续哪来这么多的麻烦?”
“啊!”军医笑着向他走来,“可怜的年轻人,你走错办公室了!”
伤心的故事
有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆,订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。
傍晚,三个人外出看戏,回到旅馆时已是深夜了。
“真对不起,”旅馆服务员说:“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间,我们会想办法,给你们在大厅找个安顿的地方。”
“不必了,”其中一个叫汤姆的说:“太谢谢您了,我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”
开始登楼了,汤姆对两个同伴说:“爬上四十五层,可不是件容易事,不过我知道怎样使之从难变易。一路上,我负责给你们讲笑话,安迪,你唱几支歌。还有你,彼德,给咱们讲几个有趣的故事。”
于是,汤姆讲笑话,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四层,大家都疲备不堪,决定先休息一下。“喂,”汤姆说:“现在轮到你了,彼德。该给咱们讲个长一点的故事,情节要有趣,最后来个使人伤心的结尾。”
“那我就照你们的要求,讲一个使人伤心的故事。”彼德说:“故事并不长,却使人伤心极了:我们把房间钥匙忘在大厅啦!”
正点到站
商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。
他急忙地跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了十五年,这还是第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧,”列车员说:“这是该昨天此时到达的车!”
遗憾
一位女士上了电车,车上座无虚席,一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道:
“夫人,你说什么?”
“先生,我什么也没说。”
“夫人,真遗憾,我以为你说了声谢谢呢。”
明天白吃
一位法国年轻人经过外省的一个小城市,看到一家饭店的门上挂着一个牌写道:“明天,人们在这里吃饭不用付钱。”
那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。
翌日清晨,天真的年轻人走进这家饭店:“伙计,来一杯牛奶咖啡,外加面包、黄油和干酪!”
老板瞟了他一眼,看着他陈旧的上衣和帽子想:无疑,他不是太有钱的人!老板便质问起年轻人:“你吃饭有钱付吗?”
“吃饭付钱?昨天我看了你们门上的招牌,上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀!”
“你真是个大笨蛋,再去看看门上写的。”
年轻人走过去一看,只见门上挂的牌仍然写着:“明天,人们在这里吃饭不用付钱。”“明天,可不是今天!”
“啊!现在我明白了:这里从来就没有明天!”
酒与水
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师,为村里的孩子们任教,言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。
到了开始酿造白兰地的季节,老师准备了好几个大酒缸,用来收集村民们送来的酒。全村约二百户,共收得酒四百桶。
过了不久,老师贴出广告,要把酒卖掉。
来了一个做酒生意的商贩,舀起酒来尝了尝,皱起眉头走了。
这是怎么回事?其实情况非常简单:每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒,掺上两桶水谁又能尝得出来呢?
都没有了
一位顾客走进一家餐馆,把大衣脱下挂在衣帽间,然后坐到桌旁喊道:“来一份熟牛肉。”服务员对他说:“对不起,没有了。”于是顾客改订了
一份牛排。不一会儿,服务员又空着手走出来,再次说:“对不起,没有了!”接下去,顾客又改订了几样菜,都被告知“没有了”。顾客很气愤,站起来说:“那好吧,请你把我的大衣拿来!”不久,服务员慢吞吞地走过来,微笑着说:“真抱歉,您的大衣也没有了!”
仍没法喝
麦克走进饭店,坐了下来。他看了一下菜单,仅点了一个汤,正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿,他把服务员叫了过来,说:“对不起,这汤我没法喝。”服务员感到很奇怪,把菜单拿来,又请他点了一个汤。很快,汤就端来了。然而,过了一阵儿,麦克又把他叫了来:“真对不起,这汤我还是喝不了。”
服务员更感到奇怪了,这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头,说:“先生,这道汤是本店最拿手的,深受欢迎,难道您……”“噢,我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美,但我还是没法喝,您看看:调羹在哪里呢?”
各付各的帐
法国一个新开张的小酒馆门口,常常有些人徘徊着。这时,酒店里有个人喊道:“来呀!朋友们。我喝酒的时候,每个人都可以喝酒。”
门外那些人毫不犹豫地挤进来,像他一样,向柜台取了一杯威士忌,并且也像他一样,一口气将它喝干了。
篇二:厕所笑话
兔子钓鱼
小兔子去钓鱼,第一天没有钓到;
第二天又空手而归;
第三天眼看着就要过去了,小兔子很失望,决定回去了。 突然一条鱼从水里跳出来对兔子喊着:“小兔崽子,再拿胡萝卜当诱饵,小心我拍死你!”
失散多年的儿子
一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来!
四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!
高手怒道:难道你们方丈法号是顺风?
施主息怒,非也非也,我们方丈法号全球通。
高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----联通啊!
唐僧征婚
唐僧取经回来功成名就,他想返俗成家,于是,他写了一张征婚启事:
本人唐僧,国宝级爷们,曾当过西天取经的领导,在征途中遇到许多艳情,但为了事业一概拒绝,至今孤身一人。本人有车有房,白龙马坐驾,白马寺别墅一幢。
业余爱好:本人善于甩猴把戏,养宠物猪。找我当老公,平时好玩,玩腻了就吃掉,你能长生不老。
让老师晕的学生
语文课上,上到《农业变化大》,
一个小朋友问:“袁隆平谁啊?”
我告诉他们那是中国杂交水稻之父。
“什么是水稻啊?”
“我知道,是下水道!”
我晕了一下,开始解说。我问:“大米煮熟了变成什么呀?
“小米!”一个小女孩超自信地说。
睡觉择地方
一学生一上课就打瞌睡,班主任找他谈话:“你是不是天天玩电脑游戏,玩的很晚?”“同学:“没有啊!”老师又问:“你为什么总是睡眠不足,一上课就打瞌睡?”那同学似乎无可奈何地说:“老师,我也不知道为什么?我在家总会失眠,经常深夜2、3点钟才能睡着,但我一听老师讲课,我瞌睡就上来了!比催眠药还管用!”原来有些老师讲课还有催眠作用
幽默驿站
有一首歌,坑了大家十几年了!不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马。”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马? 谁唱谁八戒啊!。
泼水节
泼水节上,众人泼水狂欢。突然一人骂道:“刚才哪个傻子泼我?!” 众人劝解:“泼你是祝福你啊” 那人回:“谁泼的是开水。开水。。开水。。。”
开心一笑
展昭给王朝和马汉讲自己的英勇故事:“那天我探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”
开心一笑
从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
幽默驿站
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:“那快告诉我小红帽在哪里?”
篇三:幽默小故事
吃鱼的马
时间:2013-07-02来源:开心588网作者:开心老风 点击: 次
吃鱼的马
一天,一个观光者骑着马赶路时,全国起雨来。混身变得又湿又冷,其后他终于来到了县城的一家小客店,客店里挤满了人,使他无法靠近火。
这时他把客店老板喊出来说:“拿点鱼去喂我的马。”
老板说:“马并不吃鱼呀。”
观光者接着说:“没相关,按叮咛你的去做,”
客店的人群听到这稀疏的叮咛,都纷纷跑去看马吃鱼,这样整个房里只剩下观光者一小我私人,他在火旁边坐了下来,和煦本身。
当客店老板和那一群人返来时,老板说:“你的马不吃鱼。”
观光者答道:“没相关,把鱼放在桌子上,等我把衣服烤干了。我本身来吃。”
因早上吃太多番薯
时间:2013-04-18来源:开心588网作者:独木帆 点击: 次
因早上吃太多番薯
一大妈坐公交出门,谁知因早上吃太多番薯老放屁,因车内人多,大妈一直站在那里憋着,终于憋不住了放了个很响很响的屁,车内人都在鄙视,大妈轻松拿出手机的回了句:“啊呀,是我的手机铃声啦!”
男孩买卫生巾
时间:2013-03-30来源:开心588网作者:独木帆 点击: 次
男孩买卫生巾
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。
服务员问:你要买给你妈妈吗?孩子,不是,男孩回答
那么,你肯定要买给你姐姐!也不是,男孩说
服务员疑惑了:不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?
我要给我4岁的弟弟用,男孩说,看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。 非诚勿扰
时间:2013-03-25来源:开心588网作者:独木帆 点击: 次
非诚勿扰
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰.
悟空上台 24盏灯全灭 理由: 1.没房没车只有一根破棍, 2.保镖职业危险 3.动不动打妖精 对女生不温柔, 4.坐过牢 曾被压五指山下500年。
唐僧上台,哗!灯全亮。 理由 : 1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!
老王的三个儿子
时间:2013-04-16来源:开心588网作者:独木帆 点击: 次
老王的三个儿子
老王有三个儿子,大儿子叫流氓,二儿子叫菜刀,三儿子叫麻烦。
有一天,三儿子不见了,于是大儿子带着二儿子去警察局找三儿子。
刚来到警察局,警察见他们大大咧咧地走进来,就大声说道:“你们是谁?”
二儿子吓得裤子都掉了,大儿子看到
就说:“我是流氓,我带着菜刀来找麻烦!”
都是玩笑惹的祸
时间:2013-04-09来源:开心588网作者:独木帆 点击: 次
都是玩笑惹的祸
今天办公室老有一只苍蝇飞来飞去赶不走
关键是这苍蝇只喜欢在我们领导旁边飞还时不时停在他脑袋上
领导实在忍不住了骂一句麻痹的这苍蝇怎么就喜欢在我这里晃呢
平时老爱开玩笑,大脑一短路说可能它觉得你长得像坨屎吧..
说完立马捂住嘴... 以彼之道还至彼身
时间:2013-05-17来源:开心588网作者:开心墨炎 点击: 次
以彼之道还至彼身
我对网通的话费查询台很故意见,每当你拨通号码后,电脑城市指引你按这个键谁人键,每每查询一次话费必要按上十几二十次,最后还常常呈现“体系忙,稍后再拨”这样无言的结剧。我刻意反扑,同时让给我制造这些贫困的人亲自领会一下斲丧者的苦恼。这日,机遇来了,来电表现上提醒,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想关照……”
“此刻启动语音转接体系。”我没有等她说完,继承用机器的声音说。“假如您必要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗嘟嘟接听请喊(汪)假如操纵错误,请喊(返回)。”
话音刚落,只听何处女子欢快的叫来同事,纷纷议论“这家电话够先辈的。”“三。”稍后,电话何处传来女话务员怯怯的声音。
“对不起,您选择的小主人因为未满周岁,以是暂且不能与您攀谈,请您留下电话,待小主人学会措辞后,会很快回电话给您。”
“啊?……返回。”又听一便我的先容后,对方选择了“二”“对不起,女主人不在家,假如您不风俗与小狗嘟嘟攀谈的话,请您选择“(一)”我有点气愤,选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。
“接待您与男主人攀谈。公事攀谈请喊(一)私家攀谈请喊(二)其他请喊(三)操纵失误喊(返回)”三!”对方显然有些不耐心,声音很大。
“对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨……” 这算是天然呆么?
时间:2013-03-28来源:开心588网作者:独木帆 点击: 次
这算是天然呆么?
今天走在路上对女朋友说:“媳妇,我想结婚了。”
她一下子紧张兮兮的看着我:“和谁?”
我:“……” 两座泥像
时间:2013-03-08来源:开心588网作者:独木帆 点击: 次
两座泥像
一个寺庙里有两尊泥像:道家祖师老君在左面,佛教祖师释迦牟尼在右面。按例,左比 右地位高。
一天,有个和尚进来看见了,十分不满地说:“我佛祖法力无边,怎么能屈居老君之下 呢?”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见,愤愤不平地说:“我们道祖极为尊贵,怎能屈居佛教之下,放在右边 呢?”说着,又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去,竟把两座泥像都搬碎了。
史上最爆笑的笑话
时间:2013-03-21来源:开心588网作者:独木帆 点击: 次
史上最爆笑的笑话
1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到(转 载于:wWw.zW2.cn 爱作文 网)某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
真正的惩罚
时间:2013-03-30来源:开心588网作者:独木帆 点击: 次
真正的惩罚
螃蟹儿子:我今天在学校上课不专心,要受处分。