搞笑相声剧本
篇一：搞笑相声剧本
经典幽默滑稽搞笑相声剧本 《交通肇事》 《交通肇事》 经典幽默滑稽搞笑交通型喜剧相声
《交通肇事》
甲：“听说你最近买了辆新车在闹毛病？”
乙：“是啊，我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”
甲：“结果怎样？”
乙：“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”
甲：“不会吧！”
乙：“是真的！不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”
甲：“你怎么会惹上这个家伙呢？”
乙：“我用车把他撞了。”
甲：“好家伙！这大概是跟你平时爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：‘喝酒别开车，开车别喝酒’”
乙：“其实我的酒量本来没事的。”
甲：“我给你上一课吧，现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?”
乙：“没问题,开始!”
乙：“停车！....停车！”
甲：“警察先生，有什麽问题吗？”
乙：“喂！你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大了点……”
甲：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？”
乙：“ 喂，你难道没有看见红灯吗？”
甲：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
乙：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？”
甲：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞[闯]上呢？”
乙：“我问你，遇到绿灯要怎样？”
甲：“闯过去啊。
乙：“遇到红灯要怎样？”
甲：“停下来啊。”
乙：“那遇到黄灯呢？”
甲：“跟他拼拼看啦！”
乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”
甲：“当然轧鸡！”
乙：“摇摇头，不对！”
甲：“轧狗！”
乙：“还是摇摇头，不对！”
甲：“不轧狗，难道要我轧人？”
乙：“不，你该刹车才是！”
乙：“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳，是不是酒后驾车了？”
甲：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”
乙：“笑话，司机会晕车吗？”
甲：“警察先生，其实我只喝了半打啤酒而已。”
乙：“啤酒不是酒吗？”
甲：“难道酱油也是油吗？”
乙：“醉酒驾驶是要重罚的。”
甲：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”
乙：“请您出示驾照。”
甲：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”
乙：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请在处罚单上签字吧！”
甲：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”
乙：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”
甲：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”
乙：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”
甲：“对不起，警察先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！”
乙：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”
甲：“非常抱歉，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”
乙：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”
甲：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”
乙：“为什么不行？！”
甲：“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，警察先生，我会摔伤的！”
乙：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训？”
甲：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。”
乙：“你这车上的速度表呢？”
甲：“我不需要它，所以拆下来了。”
乙：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”
甲：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”
乙：“干吗把车开得这么快？”
甲：“我发觉刹车坏了，我必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。”
乙：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里，要罚款的。”
甲：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”
乙：“你应该经常阅读一些《交通规则》方面的杂志！”
......................这是前一大部分样版，后面更精彩！！！
《交通见闻》经典幽默搞笑相声 《交通见闻》经典幽默滑稽搞笑交通型喜剧相声
《交通见闻》
甲：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！”
乙：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？”
甲：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。”
乙：“嗨！我还以为你交什么桃花运了呢！”
甲：“不过话说回来，现在乘公交车太拥挤了。”
乙：“何以见得？”
甲：有一次，我身旁有个时髦女子挤车时高举半袋牛奶很客气地对我说：“你这家伙真讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了......。”
乙：“是牛奶挤出来了吧？”
甲：当时我也没去理会她，上车抢到了一张空椅子但有点脏就问司机说：“司机同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
乙：“司机怎么回答？”
甲：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”我当时无语，手擦了擦就坐下了 。不料放了个屁，旁边小伙子笑道：“我靠，真干净，擦完还吹吹”！！！搞得满车人大笑不止。
乙：“这比起我来算不得难为情！”
甲：“你怎么了？”
乙：上次我带儿子乘公交车没座位，我儿子对我说：“爸，我脚好累，抱我一下吧！”
甲：“这也是合理要求啊！”
乙：我为了磨练孩子吃苦耐劳的精神就说：“你现在长大了，爸抱不起了。”我儿子马上尖声大叫“爸骗人，妈比我大多了，你晚上都能抱起来”，满车人大笑。弄得我真不好意思。
甲：我们是彼此彼此，不过公交车上的见闻真不少，有一次，车上的老婆婆对司机说：“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”可司机生气了，说：“好吧，老婆婆，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
乙：“这司机够损的！”
甲：老婆婆又问：“你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼说：“这是什么话，没执照能开车吗？” 老婆婆说：“不，我是问你有没有飞机驾驶执照？”
乙：“大概当时车速是够快的！”
甲：这时，车上的小伙子大概有急事不乐意地说：“师傅，您能开快点吗？拉货的车都超过你了。”司机又没好气地说：“他们的车拉的是东西，我拉的可不是东西噢！”“如果嫌我开车开得差劲，那简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，过去开其它车从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
乙：“是吗？那有没有请问他过去开的是什么车？”
甲：问了，他说是： “灵枢车。”
乙：“这司机真搞笑，死人怎么会说话呢？以后外出旅行还是坐出租车吧！”
甲：那也不见得，有一次，半路上我轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”我抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换开公交车。”
乙：“怎么又是一个开过灵枢车的？”
甲：是啊，当时我问他：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”当时车速快又下着大雨我就对他说：“你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”可司机摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
乙：“这么说第二流的早就撞死光了！他们都是一流的司机了！当时要是真有紧急情况那该如何是好呢？”
甲：我早就想好了“马上叫司机先关掉计程器再说！”
乙：“嗨！当时你还有那心情啊！”
甲：其实当时我也被吓糊涂了，下车时还说：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？” 司机说：“12元。” 我说：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”
乙：“嗨！那有这样的，看来你是真被吓糊涂了。”不过我有一次喝多了酒从北方酒楼出来也出了洋相。
甲：“你怎么了？”
乙：我对司机说：“去北方酒楼”司机一听先是一楞，后来告诉我说“这里就是”我一听给了司机一百元钱临下车告诉司机说：“以后开车慢点，别开怎么快”。原来车根本没开！
甲：你有这经历，真有趣！不过话说回来，现在的出租车司机态度有的是很差。上次我生气地说了句：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”司机说：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”
乙：“看来还是坐火车好！”
......................这是前一大部分样版，后面更精彩！！！
篇二：校园幽默搞笑相声小品剧本
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 乙: 瞧他美的！
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 乙: 唉，那还早着呢。 甲: 你说，他们能一样吗？
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙: 你妈会的，那不她来了！ 甲: 啊（吓跑）？！ 乙: 唉，看把他吓的！
篇三：小学生幽默搞笑相声剧本台词
小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。
乙：是吗？
甲：每年两个学期，每学期20个星期。
乙：一年就上280天的学。
甲：去掉周末两天，还剩多少？
乙：一年就上200天的学。
甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。 乙：那吃饭走路呢？
甲：每天不得四个小时啊。
(来自:WwW.ZW2.CN 爱作文 网:搞笑相声剧本)