2人搞笑相声短剧本
篇一:2人搞笑相声短剧本
经典剧本1独幕剧雨伞的故事
景:图书馆门前
[大雨倾盆,天空阴郁
[一长相清俊的女生站在图书馆外呆呆地望着正倾盆而下的大雨,宝强见之,从图书馆的物品存入处拿了一把伞,递与女生
宝强:这伞你先拿去用吧!
女生:(喜)好。(忧)可是……可是你怎么办呢?
宝强:不用管我!我没事的
女生:真是太谢谢你了!
宝强:一个学校的,还客气什么!
女生:那这伞我怎么还你呢
宝强:(笑)假如我们有缘的话,会再见的!
女生:(感激地)那我走了!
宝强:(挥挥手)不送!
【女生的身影渐渐消失在雨色之中
【宝强转身回图书馆,拿了自己的伞,准备离去
【一个男生疯一样地从图书馆里跑出来,站在门外大喊大叫:“谁拿了我的伞,谁他妈的拿了我的伞!”宝强瞥了他一眼,转身离去
【经济学院某路上
【一个女生撑着伞在雨中慢慢走着。边走边想着什么,边想边笑
【一个淋成落汤鸡的男生从后面气急败坏地跑过来
男生:(来到女生面前,气喘吁吁)你这伞哪儿来的?
女生:(从沉思醒来,笑容(转 载 于:wWW.zw2.Cn 爱作文网:2人搞笑相声短剧本)定格在脸上)你说什么?
男生:我说这伞是我的!
女生:你说这是你的伞?(摇头)不可能!不可能!
男生:难道我的伞我还不认识吗?上面还有我的名字呢!不信你找找看。
女生:你叫什么?(把伞拿下来仔细寻找)
男生:赵连成!你好好找找
女生:(一边找一边低语)赵-连-成,赵连成。哎,还真找到了
男生:我就说这是我的伞嘛!
女生:可是……可是这是一个男生送我的!
男生;那他送的是我的伞,而不是他的!
【宝强正沉浸在对刚才那个女生的深情回忆中,思绪却被前面的一男一女的争吵打断,不由大怒,走上前去想与他们理论一番
宝强:你们也太……(那对男女回头,宝强视之,大惊)
女生:就是他!就是他!我的伞就是他给的!(用手指着宝强)
宝强:对不起!打扰了!(转身就走)
男生:(用手扳住他肩膀)这伞是你给她的?
宝强:你说什么?我不懂
女生:明明是你送我的嘛!你怎么又不承认了呢?
宝强:小姐,我不认识你啊!
男生:看来不揍你,你是不说真话了!(对准宝强的脸就是一拳,宝强应声倒地)
女生:给我留一脚!留一脚!(上去踹了宝强一脚)
男生:行了,行了,到我了!(把宝强从地上拉起来,对准肚子又是一拳,宝强再次倒地)
女生:好了,到我了!(上去又踹了宝强一脚)
宝强:(倒在地上,虚弱无力)你们也太……也太……太不像话了!
男生:怎么?还不服气?(欲再上去给宝强一拳,被女生拉住)
女生:算了,算了!他也得到应有的惩罚了!就放过他吧!
男生:(一边看宝强一边忿忿地)要不是看在你的面子上,我非再痛扁他一顿!
女生:(不好意思地)对不起!我拿了你的伞!
男生:没关系的!一场误会!一场误会!都是他!(用手指着宝强,欲再上去揍宝强,被女生再次拉住)
女生:(害羞地低下头)能不能送我回去?
男生:(兴奋地)无比荣幸!无比荣幸!(二人撑着一把伞,渐渐地消失在雨幕之中)
宝强:(依旧躺在地上,有气无力)别……别不管我啊!
------完!!!
篇二:2人搞笑相声短剧本
元旦节目安排:相声“冒牌师哥”
乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生。但我长帅,就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象。
乙:你瞧有会看的,那你看我像。。。。。。
甲:我看你像花生。
乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥。
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你,记住了,师哥他不是东西。啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了。
乙:那太好了,师哥。
甲:哎,这就对了吗。不过师哥不是白叫的,得给钱。
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是。
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是。他们不信。说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说。这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱。
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折。
甲:你上厕所还跟人家要打折。"对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来。"没听说过,再说10块钱又不多。
乙:还是交了吧。
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨。
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象。
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了。
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗。
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨。世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕。坐
乙:那我就坐拉。
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想。
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我。
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了。
甲:怎么?想省点饭钱。
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱。
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧。
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒。要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的。
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥。
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了。
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累。
乙:那不用去上课?
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篇三:《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词
大马路:您好.
小胡同:您好.
大马路:家里都好吧?
小胡同:都好,都好?劳您挂念.
大马路:您媳妇好.
小胡同:好.
大马路:我大嫂子好.
小胡同:好.
大马路:孩子他妈好.
小胡同:好?你就不能问问别人啊,总问我媳妇?
大马路:您还在那住着呢?
小胡同:还在那.
大马路:A,对了?你叫什么来着?
小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊?
大马路:认识到是认识,就是?
小胡同:忘了?
大马路:没有忘,就是想不起来了
小胡同:还是忘了?我叫小胡同?
大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊?
(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)
大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊?..
小胡同:如驴?
大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫?恩,对了,驴怎么叫来着?
小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~
大马路:看来你还真有生活.
小胡同:看我赶的这角(jue)儿
大马路:和您开个玩笑
小胡同:说真的,您是??
大马路:我是无名小辈?不过,我保证不出一个月,我准出名.
小胡同:怎么这么有把握啊
大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将?在那里出名.
小胡同:在西词胡同出名,你就出名了?
大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?”
小胡同:现在呢?
大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”
小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢?
大马路:我多写呀,多发,每天维护更新~~~
小胡同:只要你写的好,这样是能出名,但一个月。。。恐怕不行吧。。。
大马路:切~~~~你老外了,你还要去拜山头。。。。
小胡同:还爬山头啊?(拍大马路的肩头)。。。就你这小身板,胳膊还没四两肉,你还。。。 大马路: 爬什么山,你不懂?就是要多踩踩人家
小胡同:噢,这次明白了,你还练过按摩呀,尤其是给中老年妇女踩背!恩。。。(坏笑)你一定出名。。。 大马路:你这脑子该上油啦,这人!什么都不懂。。。
大马路:就是去看人家的帖子,多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵?至少混个脸儿熟.
小胡同:5000条!!!结果你出名了?
大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。
小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀?.
大马路:哦,是我主动约见人家的.
小胡同:你?你哪不舒服啊?.
大马路:我手指头骨折了.
小胡同:该,谁让你瞎折腾的~
大马路:手好了以后,我就想啊,我的成名之路在何方呢?
小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~
大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了.
小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上.
大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~
小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名.
大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了.
小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了.
大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊.
小胡同:噢,忘了你那“伟大” 的目标了.那你?
大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的.
小胡同:你这叫侥幸心理.
大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果?
小胡同:结果你出名了.
大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的.
小胡同:这回又被火眼警逮进去了?
大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,?看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名.
大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.
小胡同:还能搭档出名?
大马路:完了吧,你不懂了吧?就是两人互相吹捧,你写写我我再写写你,最后同时出名啦. 小胡同:结果你俩都出名啦?
大马路:我俩都被骂成背背山了?
小胡同:该!让你不走正道.
大马路:这次我总结了,两个人的力量毕竟是不够的,我要集合一群人的力量.哼. 小胡同:你认识的人还真多啊.
大马路:不多,就几个.
小胡同:那怎么集合一群人啊.
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篇四:两人搞笑相声剧本 攀比
两人搞笑相声剧本 攀比
甲:哎!乙,你知道吗!这个世上有很多人!
乙:你不是废话吗?这个世界上当然有很多人了! 甲:不是,我是说这个世界上很多种人!
乙:哦!你说说,这个世界上有哪几种人啊!
甲:那可多了去了!有泼辣的,有通情达理的,有喜欢钱的,有重情重义的。哎,我们生活中啊有一种很常见的人! 乙:什么!你说的是哪一种?
甲:是喜欢互相攀比的人!
乙:你这不是废话吗!
甲:我怎么废话了!
乙:要是人人不攀比!这个社会哪里来的发展!哪里来的进步啊!
甲:话也不能这么说!适当的攀比的确能够促进社会是进步,要是过量的攀比可就不行了!
乙:怎么说?攀比还有过量的!
甲:当然有了,我们家附近就住着这么一位! 乙:什么,还真有!我不信!
甲:你还别不信,就我们家附近哪位老李就是这么一位。 乙:真的?你给大家学学!
甲:学学?那好我就给大家学学!别的咱们不说,就说吃饭,老李都比别人多吃一碗!
乙:这有什么!这只能说明人家老李饭量大。
甲:还真别说!那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话!
乙:哦!什么事情啊!
甲:也没什么大事!就是遇到了老方!
乙:这有什么!不就遇到一个人吗!
甲:你可不知道啊!那老方的饭量大啊!他可不仅仅是饭量大,还是个有名的淡嘴!不瞒您说,老方一顿饭能吃半包盐!
乙:嚯!这么淡!
甲:说来也巧!那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的,老方这一坐就正好坐在了老李的对面!老方这一坐下啊就喊道:“老板,来六两混沌。”
乙:这饭量可够大的。
甲:其实老李平时也是吃这么多!但听到老方这么一叫他不乐意了!于是也喊道:“老板,来八两混沌!” 乙:呵呵!他也不怕撑着。
甲:这还不算什么,老方下一句就绝了!
乙:他说什么了。
甲:我嘴淡,给我放半包盐!
乙:嚯!这嘴淡的,还真吃半包!
甲:老李又不乐意了!他也来一句,老板我嘴比他更淡,
给我放一包盐!
乙:放一包!那不得咸死啊!
甲:结果这么一闹,老李也吃进了医院。
乙:您瞧瞧,都住院了。
甲:进医院前还对他老婆说呢?
乙:都说些什么呢!
甲:老婆啊!不蒸馒头争口气。
乙:还争呢?
甲:您瞧瞧这是什么事情啊!所以说我们不能过量攀比。 乙:这事毕竟在少数!
甲:呦!这可不再少数!上会我在医院也遇到一次这样的事情。
乙:嚯!这事全让他一人赶上了。
甲:那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。 乙:这在医院有什么能够攀比的!
甲:攀比谁烧的高啊!
甲:你还真别说,攀比的人还真不少。
乙:怎么个攀比法啊?
甲:多了!说自己烧到39.5度的有,说自己烧到39.8度的也有。还有一个说自己烧到40度。
乙:呵呵!都是高烧啊!
甲:你还别说,这些都算是正常的。