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搞笑话剧剧本

时间:2024-05-21 03:55:04 来源:爱作文网  爱作文网手机站

篇一:搞笑话剧剧本

小品总是会给人带来笑声,好看的小品表演得由会演的人来表演才会表演得比较灵活灵现,才能带来更多的笑声。

人物:2个考官,3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。

泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争

贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了

(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!

泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)

贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位

(中间考官动作自己加)

龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了,开始提问

副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!!

龙民:假设,哦。

泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。

泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中

贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你

龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?

副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!

副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?

副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状)

副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状):哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢

副考官:哎`!(摇摇头)

主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民:俺觉得。。。

副考官:停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权:我觉得这问题有问题

副考官:废话,没问题它能叫问题吗?

泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们:你们。。。。

主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民,泰有才,贞有权,:这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去,双手抱头

副考官:这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网

副考官:谁叫你把自己卖了啊?

龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒,另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解,我们公司也正需要像你们这样的人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月。

(龙民,泰有才,贞有权惊讶)

泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望4位考官能够再给我们一个机会,我们要让4位心服口服的录用我们

主考官:很好,贞有权呢?

贞有权:我从来不知道服输是怎么写的,我同意泰有才说的

(主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]

篇二:搞笑话剧剧本

经典剧本1独幕剧雨伞的故事

景:图书馆门前

[大雨倾盆,天空阴郁

[一长相清俊的女生站在图书馆外呆呆地望着正倾盆而下的大雨,宝强见之,从图书馆的物品存入处拿了一把伞,递与女生

宝强:这伞你先拿去用吧!

女生:(喜)好。(忧)可是……可是你怎么办呢?

宝强:不用管我!我没事的

女生:真是太谢谢你了!

宝强:一个学校的,还客气什么!

女生:那这伞我怎么还你呢

宝强:(笑)假如我们有缘的话,会再见的!

女生:(感激地)那我走了!

宝强:(挥挥手)不送!

【女生的身影渐渐消失在雨色之中

【宝强转身回图书馆,拿了自己的伞,准备离去

【一个男生疯一样地从图书馆里跑出来,站在门外大喊大叫:“谁拿了我的伞,谁他妈的拿了我的伞!”宝强瞥了他一眼,转身离去

【经济学院某路上

【一个女生撑着伞在雨中慢慢走着。边走边想着什么,边想边笑

【一个淋成落汤鸡的男生从后面气急败坏地跑过来

男生:(来到女生面前,气喘吁吁)你这伞哪儿来的?

女生:(从沉思醒来,笑容定格在脸上)你说什么?

男生:我说这伞是我的!

女生:你说这是你的伞?(摇头)不可能!不可能!

男生:难道我的伞我还不认识吗?上面还有我的名字呢!不信你找找看。

女生:你叫什么?(把伞拿下来仔细寻找)

男生:赵连成!你好好找找

女生:(一边找一边低语)赵-连-成,赵连成。哎,还真找到了

男生:我就说这是我的伞嘛!

女生:可是……可是这是一个男生送我的!

男生;那他送的是我的伞,而不是他的!

【宝强正沉浸在对刚才那个女生的深情回忆中,思绪却被前面的一男一女的争吵打断,不由大怒,走上前去想与他们理论一番

宝强:你们也太……(那对男女回头,宝强视之,大惊)

女生:就是他!就是他!我的伞就是他给的!(用手指着宝强)

宝强:对不起!打扰了!(转身就走)

男生:(用手扳住他肩膀)这伞是你给她的?

宝强:你说什么?我不懂

女生:明明是你送我的嘛!你怎么又不承认了呢?

宝强:小姐,我不认识你啊!

男生:看来不揍你,你是不说真话了!(对准宝强的脸就是一拳,宝强应声倒地)

女生:给我留一脚!留一脚!(上去踹了宝强一脚)

男生:行了,行了,到我了!(把宝强从地上拉起来,对准肚子又是一拳,宝强再次倒地)

女生:好了,到我了!(上去又踹了宝强一脚)

宝强:(倒在地上,虚弱无力)你们也太……也太……太不像话了!

男生:怎么?还不服气?(欲再上去给宝强一拳,被女生拉住)

女生:算了,算了!他也得到应有的惩罚了!就放过他吧!

男生:(一边看宝强一边忿忿地)要不是看在你的面子上,我非再痛扁他一顿!

女生:(不好意思地)对不起!我拿了你的伞!

男生:没关系的!一场误会!一场误会!都是他!(用手指着宝强,欲再上去揍宝强,被女生再次拉住)

女生:(害羞地低下头)能不能送我回去?

男生:(兴奋地)无比荣幸!无比荣幸!(二人撑着一把伞,渐渐地消失在雨幕之中)

宝强:(依旧躺在地上,有气无力)别……别不管我啊!

------完!!!

篇三:短小品搞笑大全剧本

短小品搞笑大全剧本

1、说地名

甲好久没见了,你上哪儿去啦?

乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是:夏威夷,克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥

圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲去的时候,你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴…帽子,包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵

州、南极洲。欧罗巴洲,…,

甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉

瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。

甲行了别吃啦,吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子,蒙古。你摸摸里头,内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦,

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、)

甲:亲爱的观众,好好好培训班第一批学员就要毕业了,快要发文凭了。在没有发文凭之前呢,请大家给做一个鉴定,看看我的学生,他们是不是能把好话说透,好话说够,光说好话,不说反面话。如果谁做到这一点,希望大家给他鼓鼓掌,鼓励鼓励他们。我可不是吹,我那学生都个儿顶个儿的才貌双全,一见面准把您给震住。同学们,集合!

(学生上,顺拐)

乙丙丁合:哒哒哒哒……(鬼子进村)

甲:怎么都一顺撇儿出来的!同学们好!

乙丙丁合:老师好!好得很!好的不得了!我们老师就是好!

甲:看来我这班没白办。同学们,把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合:是!您说的都是对的!

甲:这就是我们办班的宗旨。同学们,咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合:是。

丁:我有一个问题。

甲:什么问题呀?

丁:咱们看见人光说好话,不说坏话。

甲:啊。

丁:那人家说错了也不给指出来,人家犯错误怎么办?

乙丙合:对呀。

甲:还对哪?你管他干嘛呀?

丁:干嘛不管?

甲:犯错误是他的事,不说好话是你们的事啊。明白了吗?

乙丙丁合:明白。

甲:现在开始复习功课

乙丙丁合:是。

甲:我说东。乙:我说东。

甲:我说西。丙:我说西。

甲:我说狗。丁:我说狗。

甲:我说鸡。乙:我说鸡。

甲:我吃西瓜不吃瓤儿。

合:老师专啃西瓜皮。

甲:我说冬天特别热!

合:最好钻进冰箱里。

甲:我说夏天特别冷。

合:应该穿上皮大衣。

甲:我说电线杆子上能结苹果。

合:结……(乱)电线杆子上结苹果?老师这怎么说呀?

甲:你说“完全可以没问题”。

合:对,完全可以没问题。

甲:我说那树上能长鸡蛋。

合:(乱)啊?老师,这也不会了。

甲:你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合:对,鸡蛋都是带把儿的。

甲:我说那开水特别的凉。

合:(乱)老师,那更不会了。

甲:你说“里边还能养活鱼”。

合:(乱)啊?开水里养活鱼?哪有这事儿?

甲:停!停!我们的宗旨是什么?

合:您说的都是对的!

甲:这不就对了吗。我说那开水特别凉

合:对,里边还能养活鱼。

甲:我说那老鼠要吃猫。

乙:对,是我亲眼看见的

甲:我说出门看见人咬狗

丙:对,是我亲眼看见的。

甲:我说三岁小孩长胡子

丁:对,是我亲眼看见的。

甲:我说一只公鸡下个蛋。

乙:对,是我亲眼看见的。

甲:你们会不会说点别的,要仔细描述一下看到的情况。

合:我们不会编瞎话。

甲:什么?

合:我们一定好好配合您说话

甲:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙:对,早上起来日偏西

搞笑话剧剧本

甲:我看见东洋大海失了火

丙:对,烧毁了龙王的水晶宫。

甲:我看见书本放在狗窝里

丁:对,扑克装在文具盒

甲:同学们下课问声老师早

乙:对,上课他比老师说得多

甲:他都说些什么呀?

合:长白山在广东省,辽宁有个大渡河,江心骆驼下了个蛋,山顶乌龟做了个窝……耳朵看

了直流泪,眼睛听了直打嗝——老师,我们说得对不对?

甲:对对对,说得好

合:就这还好呢...

3、

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)新生:“哗!一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。” 女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部

篇四:《大话西游》最搞笑话剧、小品剧本

《大话西游》惠州市银农科技有限公司2013年春晚节目

演员

唐僧:小刘 悟空:小王 八戒:曾哥 沙僧:大王 妖怪:勇哥 小妖:常总、龙部 管音乐:老大

开场:音乐(鬼子进村)

师徒四人进场,唱歌(阿表哥也要喝,阿表妹也要喝,管你能喝不能喝都要喝),八戒唱歌跑调

唐僧僧:八戒,怎么回事儿呀,咋又唱跑调了呢?

八戒:........

唐僧僧:为师平时是怎么教你的,你会就是会,不会就是不会,明白了吗?明白就是明白,不明白就是不明白。

八戒:我明白

唐僧僧:你明白你不跟我讲你明不明白,我怎么知道你是明白还是不明白。

悟空:师傅师傅,前面有个亭子,我们过去休息一下吧。

唐僧僧:好

悟空:师傅师傅,这儿还有个座位呢 悟空、沙僧僧擦凳子,擦好后,八戒抢着坐在了座位上,被沙僧僧推下去了

唐僧僧:臭小子。。。。。。。(随后坐下)悟空,看看我们到哪里了

悟空做张望动作

悟空:师傅,我们到了YNGS

唐僧僧:YNGS,原来我们到了银农公司的迎春晚会啊现场(向场下打招呼嗨嗨) 悟空:师傅,这里风景如画,美女如云,后面还有个月牙湖,不如我给你拍张照吧 唐僧僧:好(高兴) 悟空拿出照相机拍照,沙僧僧和八戒抢镜,挡住唐僧僧

唐僧僧:(站起,生气)你们两个混账东西,看你们那丑样,一边呆着去。 沙僧僧、八戒闪开,唐僧僧摆各种搞怪冬作拍照。

悟空:师傅,您饿了吧,我去给你买点吃的,你吃肯德基还是油条。。。

唐僧僧:(思考一小下)哎呀,和尚不吃肉食,当然肯德基啦,快去买

悟空:老僧去也(做飞的动作,没走掉)沙僧师弟,帮忙

沙僧:好(沙僧僧提悟空屁股一脚)

悟空:再走(悟空飞走)

沙僧:师傅,你渴了吧,你喝蒙牛呢还是喝伊利呢

唐僧僧:诶,怎么不了解为师呢,一为师的口味,喝奶,我只认准三鹿(沙僧僧闪) 八戒向台下观众打招呼:嗨,嗨

唐僧僧:八戒你又给美女打招呼呢,怎么死性不改呢。快去给我买份环球时报来 八戒:(往唐僧僧身上找钱)师傅,这买报的钱,你看

唐僧僧:混蛋,这点小钱你跟我要,小心我扣你工资啊

八戒:好好好(闪) 唐僧僧坐在板凳上玩电脑,切西瓜 八戒出场

八戒:唉,相当年我乃天蓬元帅,想不到被嫦娥勾引的时候被玉帝发现,把我贬下凡间,落入八戒圈,现如今被这臭和尚整体整的死去活来。。。唉。。。我的命真苦啊

八戒:师傅师傅,我给你买来了后天出版的环球时报,后天才出版的哟(蹲在唐僧僧旁边) 唐僧僧:哇,后天出版的你都搞来了啊,真是头好八戒啊(抚摸八戒的头)

唐僧僧:(看报纸,八戒玩切西瓜)咦,西方发生经融危机,有可能引发大暴动,那我们去取经岂不是有危险。。。我说八戒。。八戒。。八戒(大声)

八戒:啊,怎么了师傅

唐僧僧:八戒,西方发生经融危机,我们去西天取经,有可能小命不保啊,我看我们到附近书店,买盗版经书得了

八戒:不行啊,师傅,这盗版经书质量太差,根本就混不过去啊

唐僧僧:也对啊,这些盗版商,真是缺德啊,盗版也不盗好一点

唐僧僧、八戒各玩个的,妖精出场。(音乐想起)

妖怪:妖之初,性本。。。。贱(结巴),肚子饿,要吃。。。饭(结巴),大雪封山十几天,我把伸头看,等等,前面的和尚居然梳分头,唉,真是世风日下,这什么世态啊。看他的样子,貌似是唐僧僧,听说吃了他的肉可以长生不老,如果我老婆吃了,。。。哈哈哈哈哈哈哈 妖怪走到唐僧僧旁边,唐僧僧突然闻到臭味,捂鼻子

唐僧僧:八戒,怎么这么臭呢,你是不是把鞋脱了

八戒:师傅师傅,当着这么多美女的面,人家好歹也是一名八戒,给点面子不行啊,何况我也没脱鞋啊。

唐僧僧:那怎么这么臭呢? 八戒到处闻闻,闻到妖怪旁边

八戒:嘿嘿嘿嘿,师傅,妖怪(顶着师傅几下)

妖怪:敢问,梳着中分的帅哥,是不是唐僧僧?

唐僧僧:诶,他认识我。我就是人家人见人,花见花开,车见车爆胎的唐僧僧,敢问这位妖兄,尊姓大名

妖怪:我乃垃圾山,渣滓洞的洞主,臭熏熏。唐僧僧,你知道我等你等的好辛苦吗?识相的就乖乖的跟我走,不要做无谓的反抗,可知道我是很强的(比划肌肉) 唐僧僧,八戒吓到了,唐僧僧抱住了八戒

八戒:师傅,师傅,我。。我。。尿急(八戒摔倒了地上,往后滑)我一会儿就回来 唐僧僧:咋俩亲兄弟,讲义气,你怎么能扔下我不管呢

八戒:师父啊,我对你的忠心,犹如滔滔江水,连绵不绝,,,,,,不过我现在尿急,你先顶一会儿吧(跑了)

唐僧僧:你,唉,只有靠我自己了(音乐想起,上海滩)妖怪,我实话告诉你,我是白马寺比武冠军,你敢跟我打吗?

妖怪:找死。。。

唐僧僧:屎。。在厕所,,,来

唐僧僧、妖怪:两只小蜜蜂啊,飞在花丛只啊,飞啊,(蹦蹦)飞啊(蹦蹦)石头剪刀布 妖怪:(赢了)哈哈哈,(一巴掌把唐僧僧躺在地上了)

唐僧僧被妖怪带走了

八戒:(回来了,问台下观众)你们看到妖怪了吗?。。。。。。。没有啊,嘿嘿嘿,幸亏我跑得快,不然为了老和尚把命丢了,就太划不来了,诶,要是等下猴哥沙僧师弟回来问我要师傅,可怎么办呢?诶,前面有坨牛粪,用来化化妆吧

沙僧:八戒哥,你又臭美呢

八戒:猴哥,猴哥,不好了,刚才来了一个好臭好臭的妖怪,他口臭,脚臭,最可恶的是还有狐臭(拿沙僧僧比划),我实在是打不过他,师傅让他给抓走了

悟空:什么,师傅让妖怪抓走了?混蛋,他还欠六个月工资还没发呢(推开八戒)如果他被妖怪吃掉,我们这六个月就白干了,沙僧师弟,我们赶紧救师傅去

沙僧:好

三人跳舞,跳舞(音乐起,江南style) 三师弟闪人,妖怪登场(妖怪背着唐僧僧,后面跟着小妖)

妖怪:(把唐僧僧扔到地上)真是头八戒的重量乘以4啊(手指比划2)

小妖:大王那是2

妖怪:我知道,这是3(手指比划4)

妖怪:(看着唐僧僧)诶,你,自从有了你,世界变得好美丽,长生不老永葆青春,老婆没得就像李宇春 小妖一直在磨刀

唐僧僧:我还欠我徒弟六个月工资没法,平时又当他们牛马使用,看来他们肯定不会来救我的,看来,我只能用我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。

唐僧僧:(盯着小妖问到)妖兄,磨刀也不用这么急吧,跟我聊聊天吧,(站起来)想我唐僧僧吃喝嫖赌样样精通,坑蒙拐骗技术一流,跟我聊天保你受益匪浅。

小妖:回来(妖声妖气的,继续磨刀)

唐僧僧回去蹲着

唐僧僧:妖兄,做妖也是要有人性的,人性多了就不是妖了,是人妖

小妖:呸。。你爷爷的爷爷

唐僧僧:(抹了一把脸)哎呀,下雨了,妖兄,你这句你爷爷的爷爷真是可圈可点啊,比我当年那句你爷爷的更厉害三分,我再问你一句,你是放了我呢,还是放了我呢,还是放了我呢

小妖:做梦(继续磨刀)

妖怪:清蒸、红烧、还是油炸,真是个问题。我说小妖啊,我身上脏兮兮的,但是肠胃还是很干净的,不能吃一些不干不净的东西嘛,(指着唐僧僧)诶,你把你肚子里的东西拉光,免得我们吃坏了肚子。 妖怪,小妖,拖着唐僧僧下台

唐僧僧:你们。。你们。。这是泯灭了妖性

悟空、八戒、沙僧:(合唱,边唱边上)你快回来,把我的工资带回来,(说)快回来,快回来,把我的工资带回来。

八戒:猴哥,前面这个洞奇臭无比,师傅一定在里面。你赶快进去救师傅吧。

沙僧:是啊,猴哥你快去吧

悟空:什么

(沙僧八戒边往后退边唱):猴哥你大胆的往前走啊,往前走啊

悟空:好吧,我不要你们帮忙,妖怪……叮咚叮咚叮咚

妖怪(内):嗯?看洞外何人喧哗?

小妖:(跑出看看,跑回)报 告大王,外面来了三个乱七八糟的东西。

妖怪:什么,待我查看一番。(模仿开门声)我呸,原来是只臭猴子

悟空:(猴儿叫声踩妖怪脚,再退后)妖怪,你给我听好了,我乃如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取经使者花果山美猴王齐天大圣悟空悟空啊,怎么样,……听到我大名是不是如雷贯耳。

妖怪:没听过

小妖:大王,(跑向悟空)我是你粉丝,你给我签个名呗。

(沙僧八戒低身上,):不要迷恋哥,哥只是个传说(一人一句)(去救唐僧僧)

妖怪:快回来会回来(做招回手势)(小妖回,下)少说废话,要打就打,排山倒海(配手势)(沙僧八戒携唐僧僧上)

悟空:我闪,龟派金刚

妖怪:我闪

(小妖内说):大王,唐僧僧被救走了

妖怪:啊,调虎离山,想我智商高达25.1也被骗了,看来我只有出绝招了……猴子,…… 悟空:在哪在哪在哪(摔趴)

(唐僧跌向妖怪):真是白养你了(对妖)呀,妖兄啊,吃饭了吗

妖怪:怎样

唐僧:今天天气不错哦

妖怪:是呀

唐僧:啊,那回见了您呢(转身欲后跑,被妖怪抓住)你还有事儿啊?

妖怪:(边推唐僧)跑啊,你跑啊,跑腿软也不会有人来救你啦(唐僧被推到八戒处) 八戒:师傅,连猴哥都不是他对手

唐僧:你又尿急呀

八戒:真是生我者父母,知我者师傅也(说完将唐僧推向妖怪)

唐僧:混蛋,看来为师只能亲自出马了,(对妖)妖怪

妖怪:又想找屎啊

唐僧:哎……告诉过你,屎在厕所里,看我厉害(围妖怪转)当当当当,当当当当,(躲到沙僧后面)拿我电话

沙僧:好(从兜拿电话给唐僧)

唐僧:我不动,你真的不知道谁是唐唐(打电话)哦喂,观音姐姐么…唐唐啦…我现在被一个好臭好臭的妖怪抓住了(带抽泣声)你快来救我吧(大哭)呜…………啊,你洗桑拿呢,没空…你太坏了…哦,你要叫我一道咒语呀…好的好的…好吧…哎呀(喜)哎呀,哎呀(挂电话,转对妖怪)妖怪,来来来来

妖怪:(做打状)呀啊

唐僧:定(手势)(转对观众)科技,以妖为本,诺基亚手机,真棒

沙僧:(唐僧后上)师傅,那猴子咋办呀

唐僧:这臭猴子,中看不中用的家伙,八戒,

八戒应:哎

唐僧:老办法

八戒:好(走过来做放屁状)

悟空(起身):好臭啊,(对妖怪做打状)妖怪妖怪

唐僧:stop

悟空:why

唐僧:我们是和尚,出家人慈悲为怀,要给失足青年一个改过自新的机会

悟空:师傅,我们留着他岂不是还要供着他白吃白喝啊

唐僧:哎,你这头脑怎么不开窍呢,我们要是把他卖了,不久有钱到世纪欢乐园玩一圈而了 悟空、八戒、沙僧:师傅英明(竖大拇指)

唐僧:(环顾四周)啊,天色已晚,我们上路吧

(八戒、沙僧带妖怪下)妖怪:我还会回来的

全部退场。

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