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迟到的爱(700字)作文

时间:2024-03-29 12:39:51 来源:爱作文网  爱作文网手机站

精选作文:迟到的爱(700字)作文

  他在考试次次失败后和父母吵了一架离家出走,并且他发誓永远不回这个没人情味的家。几年后,他当上了一家公司的小职员,工资刚好能养活自己,他几乎忘了自己的家。单位分给他一个很小的房子,这是他的家。一个月后,他无意间在报纸上看到了一则寻人启事:儿子,对不起,爸妈没想打击你,是我们的不理智让你受了伤。对不起,回来吧,我的儿子,回到家里来吧,爸妈依旧爱你如初。看过之后,他心里隐隐作痛,如果这是自己的父母该多好啊,他心中对父母的狠又多了几分。就这样,几个月后,他出差,途径家门时,忍不住看了一眼,他猛然发现门是虚掩着的。他有些急了,因为从小到大,父母都教育他要把门窗关紧。于是,他没顾那么多,就直接冲了进去。父母正坐在沙发上,抬头,发现了他,眼中顿时噙满了泪水,母亲抚摸他的脸,他却执拗的把头转向一边说:“你们平时不是把门关的很紧的吗?怎么今天。父亲便很激动地说:”儿子没回来,怎么能关门呢,这几年来我们一直把门虚掩着,夜里有动静就爬起来看,但每次都是失望的爬回来。这扇门是永远为你开着的。“这时,他的脑海中浮现了那则寻人启事,心中的怒火便油然而生。”这几年来,我吃了多少苦,受了多少累,而你们,关心过我吗?寻找过我吗?我是不会回来的。“他甩开门,跑了出去。到大门口时,眼前的几个字让他热泪盈眶:儿子,这儿永远是你的家,我们的门永远会为你敞开。顿时,那一滴泪化解了他心中所有的恨。他要去弥补这份迟到的爱。走进家门,他跪在地上,“爸,妈,我错了,原谅儿的不孝,我不会在离开你们了。”可惜,好景不长,他的爸妈因为两年来日日盼他,都患上了严重的骨病,他决定要守侯他们,把这份爱延续。请珍惜身边的每一个人,不要让爱迟到。

    初一:周文欣

篇一:迟到的爱

迟到的爱——致老师

付涛

时光,请慢些吧,待我把那份爱补偿,与你一起流淌。

“小呀嘛小二郎,背着那书包上学堂,??”哼着儿歌,八年时光,就这样一晃而过。在歌声的记忆中,您那模糊而清晰的面容,不时浮现在脑海里。是您教会了我写字,教会我踏踏实实书写人生;是您教会了我认识“a、o、e”教会我认识这个五彩纷呈的世界;是您教会了我写作,教会我用心灵之笔酣畅淋漓表达自己的喜怒哀乐。后来,我在您的呵护下渐渐长大,开始叛逆,开始为非作歹,整天没事找事,给您添麻烦,您咬着牙承担了所有,这使我变本加厉,老师您却只能看在眼里急在心里,如今回首真的后悔,好伤心。如果可能,我愿把那段迂回曲折的小路重新走过,采撷路边芬芳的野花,双手虔诚地献给我心中的您。

现在才明白,原来我一直都是自私的,把您的爱当作理所当然,把您的付出,当作您的责任,犯了错,总把责任推及您的身上,从未想过您能承担多少,如今,是时候该醒悟了。

还记得吗?每一个6月1日,您放下手头所有的工作,精心的准备各种各样的小礼物,悄悄藏进我们的背包,总能给我们额外的惊喜,六年来,从未断过,然而每一个9月10日,您丝毫没有放松,照常上课,根本不提及,我们也就没心没肺的忽视了,老师啊,现在回报,能来得及吗?

老师,我们的任性,我们的偏激、无知曾刺痛过您,您

却毫无怨言,由始至终包容着,怪我们懂事的太迟,把爱误认为伤害。

一天又一天,一年又一年,好久,好久,没和老师联系了。也许接通电话,也不知该表达些什么,也许您早已不熟悉我慢慢浑厚的音色,但我想说,老师,您还好吗?还记得这个曾经让您伤透脑筋的浑小子吗?

老师,您的学生不知不觉想您了?如果时光可以倒流,我定将表达这份诚心。

如今,我不想再像年幼时那般无知,我得珍惜,珍惜这格外的呵护,我得懂得,懂得老师倾注在我身上的爱,我得感恩,感谢老师无止的陪伴,我得弥补,弥补的有好多好多??

我提醒自己,

篇二:迟到的爱

迟到的爱

生活随笔:办公室里同事们常常谈起工资多少的问题,每谈到这个话题,那真是让我痛彻心扉啊!那还是在偏村的时候,就因跟领导吵了次嘴,可那领导就记恨在心,鸡腿心肠暗地里加以迫害呗,职称评定时,竟然把我搁置一边,找他们说理去,他们竟然相互推卸责任。这就造成我跟同时参加工作的同学们,在工资上永远的差了一大截,在我们的现实情况下,你就永远没有机会缩小差距了。从那以后在我心中种下了永远也不可抗拒的阴影。后来就想嘛,工资多少就好比面对一座煤山,许多的人用着不同的工具去取煤,工具的容量有大有小,但是取回来只要够自己取暖就足已。何必在呼积存了多少?对于生命的长度就给了我们那么多,何必计较得失多少而费尽心思来残害自己呢。工资多少不是写在脸上,对外奉献才是实实在在。

篇三:迟到的爱

迟到的爱——因为距离

母亲常跟我提起生活在的大姨,也就是母亲的姐姐。她说大姨不会说话,和她长得十分像,她们姊妹俩长着同样灵巧的手。后来大姨嫁到了外的,隔四五年才能见到一次,最后一次与大姨相见之后,母亲就出外打工,所以失去了与大姨相见的机会。这一分别就是十六年,更令母亲想不到的是这竟成了永别。

这十六年里,母亲还会提起大姨,只是情绪显得格外失落。她说如果那天大姨回老家,就立马接到我家来,和大姨好好叙叙旧。当她跟别人提起此事时,别人就会说 “那她不来,你就去看她”之后,母亲便是沉默。我看出了母亲的心思,哥哥读高中,家里已债台高筑,还哪里来的钱给母亲当盘缠,所以去大姨家,便成了空话,但大姨仍旧是母亲永远的牵挂。

直到去年,母亲总是怅然若失,有时会在睡梦中惊醒。相隔很远,所以母亲不会想到是大姨生病了,日子每过一天,母亲就越是担心,直到舅舅告诉她说:“姐姐去世了,明天要赶快去她家,但这事不能告诉爸妈。”母亲恍然大悟,原来“思念”是姐姐对自已的思念,所以她更加伤心难过。她不明白姐姐为何思念自已,却不来看她?只是猜想:“因为生理缺陷。”

每到星期五,我都要回家,这次还没进门,就听见母亲的哭声,我马上跑进屋去,母亲告诉了我事情的经过,我明白安慰已经毫无用处,她流出眼里的的泪水,是她自责的宣泄。

空间,所以火车显得十分宽敞,格外冷清。他们不与对方交流,只是轮流掉泪,听得见的,也只是火车的咔咔声。漫长的死寂后,终于到了。我不知道母亲是如何面对那凄凉而悲寂的场景,只知道她见到大姨后已经掉不出眼泪了。

办完丧事后,母亲与舅舅恨不得飞回家,可在姨夫的请求下,还是无奈的留了一日,这一天,他们度日如年,在大姨经常出没的屋子里,他们坐不住,所以出去看看那沙漠般的荒地,被风刮来的树叶,就像母亲凋零的心,

回家之后,母亲许多日子都没去姥爷家,因为她怕打破两位老人美丽的黄昏,束缚了他们飞翔的心灵,于是,她选择了逃避,虽然她已不再幼稚。她明白饿,那是对亲情的自私,渴望爱的贪婪。悲剧之后,她看见了支离破碎的天。

(八年级(3)班 沈俊丽)

评语:情节曲折起伏,重点突出。平实中见真情。低沉幽怨,足见弥补手足深情,感人肺腑

指导教师:张爱军

篇四:迟到的爱

迟到的爱

人生原是一条河,它携着我们向前流淌,那些错过的人,错过的事,永远地留在了岁月的彼岸,任凭我们思念悔恨,也再也不能回到从前。这一点,是在你走后,我才明白的。

我们家是难得的四世同堂,按老家的习惯,我喊你“老姥姥”,最晚的一辈连同我一共八个,都这样称呼你。你的身世,是我念了初中后才知道的,在一个茶馆里,父亲突然提起老家的往事。奶奶十几岁作为童养媳嫁给爷爷,你便随奶奶一同住进了王家,那时爷爷家里条件困难,一个大家子吃了不少苦。绿茶氤氲的香气模糊了父亲的脸,我想那时他是在默默地思念你吧。

爷爷家原只是一间砖木结构的老屋,后来大伯走出了山沟,家里的境况渐渐好了起来,爷爷就依着老屋建起了二层的小楼房。新屋建成后,你坚持不搬进去,要留在黑暗潮湿的老屋。我记得四五岁时我也曾经住过那间散发着腐朽气息的房间,之后便再也不情愿在里面过夜。我说阴森森的像是有鬼,然而你一住,就是几十年。

父亲母亲都是教师,没时间照顾年幼的我。像把父亲那一辈拉扯大一样,你带着年幼的我,唱着带着浓厚乡音的儿歌。家里的老相册里有一张我们俩的合影,我坐在婴儿车里,笑得没心没肺,你穿着白绸的褂子,坐在小板凳上。那时你已经七十多岁了,精神还很好。大约是初秋时的拍的照片,照片上的枫叶隐隐约约地已透出些血色。念了小学后,父亲母亲觉得我到了年龄,就让你回了爷爷家。那时候父亲每个星期开着他的破昌河带我回家看你。然而,渐渐地,我忘却了那叫我生厌的老屋里还有一位孤独的老人,从车上跳下来后就奔到了小二层里,甚至于回去一趟都不见你一面就匆匆离开。我的记忆就从那个时候断开,留在我脑海里的,只有几个昏暗的片段。

爷爷的花园里长着一种花,掐去花蕊后能用狗尾巴草串起来。有一次我串了一条手链,小孩子自以为的宝物是一定要找人显摆的,家里没人,我才想起你还在老屋。我捧着手链走进去,那时你正坐在床上,屋里只有几缕从木窗格里透进的光线,光线里浮动着老屋的灰尘。

“老姥姥,你看。”

你接过去,仔细打量了,“好,好看。”小孩子的虚荣心得到了满足,转身就要离开。你喊住我,掏出一条浅灰色的旧手帕,“老姥姥做个东西给你看。”

是一只老鼠,我有些失望。你指着那只布老鼠对我说,“这是头,这是尾巴……”

一只布老鼠,静静地躺在你枯瘦的手上,我站着,看了一会儿,转身走了。

后来我想起,那时你整日守在陈腐的老屋。看到我一定是高兴的,曾孙女看你来了。你想用一只布老鼠留住我,我却转身离开了,我害怕去想当时你的失望,你的落寞。

许多事情,当时的我还不明白。等我明白了,你已经不在了。

八年前的平安夜,我欢天喜地地回到家,期待着平安夜苹果。我刚要开口向母亲谈起平安夜的计划,“老姥姥走了,爸爸已经回家了,你要不要请假回去?”

“不要。”我说。那时我还不明白的死亡的残酷。我想象着圣诞老人的麋鹿载着你去往温暖的天国。对于你的突然离开,那时我竟然没有一丝不舍。

你走之后我回爷爷家已经是过年的时候。家里的布鞋缝上了白布,你住的老屋门上,贴上了绿色的春联,春联的前两字连起来是我的族名。你一直那样喊我,

直至我念书后起了学名,在我的强烈要求下,你才改了口。你的照片摆在老屋堂前的供桌上,父亲说哥哥在灵堂里哭得昏天黑地。那时我还很不解,哥哥向来是不掉眼泪的。

直至两年前的清明节,我站在你的坟前,呆呆地看上面的碑文,直至看见我的族名,突然觉得被雷劈中一般,你走了,你再也不能像以前一样喊我了。哥哥跪下去,纸灰迷了我的眼睛,听见鞭炮噼里啪啦的响,看见坟头嫩绿色的草,我的眼泪落了下来。

家里的相册里只有那一张你的照片,我拿出来看了好久,母亲说:“老姥姥对你多好。你晚上老哭,哭得我都受不了。老姥姥大半夜里起来哄你……你小时候,真是不懂事!”我把照片放回去,只觉得像是喉咙里塞了一块海绵——八年了,八年后我才想起你对我的好,才明白你照顾我的不易。但我明白得太晚了,每当我听见电视里的小姑娘冲着自己的奶奶甜甜地说“奶奶,我长大了给您买大房子住”,我的心就会一阵一阵隐隐地疼。我再也没有机会让你走出那间昏暗的老屋,再也没有机会去报答当初你对我的

这些日子我一直在想,我犯下了多么不可饶恕的错误。写这些文字的时候,我又像是听见当初你唱给我听的儿歌,那首儿歌父亲也曾唱过,低沉的旋律里流淌出一种压抑不住的悲伤。当你在老屋里孤独地走过人生最后的旅程,我们却在老屋外享受着生活,忘却了我们这两辈,都是在你的扶持下走过生命的起点。如今我们明白了,你已经不在了。

老姥姥,你听得见我在和您说话吗?

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